Поддержка, которая действительно поддерживает

Очень  часто бывает, что когда мы хотим поддержать кого-то, на деле мы, наоборот, этого человека отталкиваем. Человек будто сопротивляется нам, напряжение может усилиться и мы расстраиваемся, искренне не понимая что происходит. Иногда мы даже начинаем обвинять другого в том, что он не хочет принять поддержку.

Как и почему это происходит?

Как правило, первое, что нам хочется сделать, когда человек делится своими переживаниями - это срочно вывести его из этого состояния в позитивное. Нами движут добрые намерения, - мы хотим, чтобы человеку было хорошо, но, в действительности, мы лишь подчеркиваем и усугубляем дистанцию между нами. Мы говорим, что не нужно переживать, что всё обязательно наладится или начинаем закидывать человека идеями и советами о том, что ему срочно нужно сделать. 

Но ровно в тот момент, когда произноситься фраза "не переживай, не грусти, выше нос, всё не так уж и плохо!" и так далее, - в этот самый момент мы очень обесцениваем переживание и состояние человека. Это считывается как "то, что ты сейчас переживаешь - ерунда/неправильно/слишком чувствительно, и скоро пройдёт. Поэтому не мучай себя, не трать на это своё и моё время"

В такой ситуации хорошей поддержкой будет обратить внимание на то, что именно сейчас человек переживает и чувствует, вот прямо сейчас ему грустно, неприятно, плохо и от того, что мы советуем не грустить, это не изменится, выносить чувство и переживание очень сложно, а подчас невозможно. Сложно ожидать, что ваш товарищ моментально поменяет своё состояние и скажет: «Ах, ну точно, что же я раскис? Жизнь прекрасна!". 

Так это не работает. Нет, он останется в своих переживаниях, а между вами уже образовалась пропасть, человек чувствует себя лишним, непонятым, ему некомфортно и неприятно находиться рядом с вами в таком состоянии. Поэтому скорее всего, ваш собеседник замкнется в себе или постарается уйти. Кто-то может начать даже доказывать вам в агрессивной  форме, что на самом деле всё плохо. В этот момент вы из поддержки превратились в человека, который обесценил его чувства и теперь ему приходится доказывать вам ценность и право на свои переживания.

В этот момент у вашего товарища может дополнительно появиться чувство стыда за свою несобранность и "излишнюю" чувствительность. И чувство вины, что он своим не благостным состоянием нарушает общий позитивный фон. 

Это и стимулирует человека замкнуться в себе. И, в лучшем случае, доказывать свои права на переживание или уйти куда-то. А, в худшем, - собраться, натянуть на себя улыбку и поставить под сомнение адекватность своих переживаний. Уверить себя, что "негативным настроем не поможешь". Переживания подавляются, обесцениваются, никуда на самом деле не уходят и несут свои негативные последствия для психического и физического здоровья. 

Всё это усиливает чувство разделенности между людьми и невозможность близкого и конструктивного общения. И, по моим наблюдениям, происходит это часто потому, что человеку самому сложно принимать подобные негативные состояния в себе. Непременно хочется как можно скорее переключиться. Отвлечь себя чем-то, убрать внимание на что угодно, лишь бы не присутствовать в этих переживаниях. 

И это естественно, когда мне и свои собственные переживания невыносимы или я не считаю их значимыми, - как я могу справиться ещё и с чужими. 

Совершенно нормально, что у нас не всегда есть силы и возможность поддержать другого. И в этом тоже можно попробовать быть честным и искренним. 

Мы сами себя уговариваем "собраться", "немного потерпеть", "раз это случилось, значит это для чего-то нужно".. мы не просим поддержки, потому что не хотим "обременять" близких  своим состоянием - но как ни парадоксально в действительности очень обременяя их более тяжелыми последствиями этих состояний. 
Правда такова, что мы не умеем часто поддержать сами себя и , естественно, не умеем это сделать и с другими.

Мы часто сами не знаем, как быть со своей собственной болью, растерянностью, несобранностью, неудовлетворенностью, неэффективностью, негативным взглядом на мир или события, и другими "неудобными" чувствами. Мы считаем, что с этими чувствами непременно нужно что-то сделать.

А всё, что часто необходимо - это дать себе пространство для своих переживаний, разрешить их и суметь их вынести. Они уже есть, прямо сейчас. И возможность быть в контакте со своими чувствами, помогает это прожить бережнее к себе.  Когда ты способен выдержать свою собственную боль, тебе становится проще выдержать боль другого человека. 

И, часто, всё что нужно собеседнику в сложный момент, - это чтобы его просто выслушали, не давая никаких оценок или диагнозов его состоянию. Нужно пространство, чтобы прожить свои чувства, такими какие они есть и почувствовать сопричастность.

По себе замечаю, что когда делюсь своими переживаниями, меня, чаще всего, не нужно утешать. Мне редко нужны решения и позитивные прогнозы. Мне важно присутствие и возможность поделиться. Потому что делясь, я больше осознаю своё состояние и мне проще его принять и осмыслить. Само открытое присутствие и принятие даёт очень много. Простая фраза или жест, ничего сверхъестественного. «Я понимаю тебя», «я с тобой». 

При этом, вовсе необязательно полностью понимать другого, чтобы его поддержать. Потому что спектр переживаний у всех может быть очень разный, и то, что переживает человек, вам может быть не знакомо на своём опыте. Или то, что для вас является незначимым для переживаний, для другого может быть настоящей трагедией. У всех разные ценности, разные взгляды на мир и события. И это нормально. Мы восприимчивы к разным вещам и в разной степени. 

Нам не нужно испытывать одно и то же, чтобы поддержать и позаботиться друг о друге. Дать понять, что «ты не одинок», «я рядом», «я понимаю, что тебе сейчас сложно, и это не просто проживать», «могу ли я что-то сделать для тебя?». 

Важно помнить, что для каждого могут быть разные потребности в поддержке. Это можно и нужно озвучивать. Или поинтересоваться самому — «что может тебя сейчас поддержать? Тебе нужен совет?»

Очень важно понимать, что правильная поддержка - это не значит, что ваш совет человеку однозначно не нужен. Нельзя ни в коем случае недооценивать пользу хорошего грамотного совета. Важно лишь помнить, что совет важно давать, когда вы убедились, что человеку он нужен и предварительно необходимо сонастроиться с человеком. Действительно ли вы понимаете этого человека и готовы понять его ситуацию не примешивая собственное предвзятое отношение и действительно ли вы знаете как ему можно помочь разобраться в происходящем и принять решение? Если это так, попробуйте помочь ему сделать следующий шаг, задайте ему вопросы, которые помогут ему определиться. 

Важно помнить, что мы все, на самом деле, в одной лодке. И учимся справляться со штормами на пути, как можем и как получается на данный момент. Ни у кого нет готовых решений или непоколебимой стойкости. Даже если нас научили это транслировать. 

Мы все знаем, что такое отчаяние, невозможность справиться со своими чувствами и эмоциями. Мы все, время от времени чувствуем невозможность принять эту реальность. 
И это нормально. 

И, даже если ты способен поддержать и позаботиться о себе сам, возможность разделить переживания с другом - даёт ощущение единства, сопричастности и близости. 
Да, ты всё равно остаешься со своими переживаниями наедине, но ты не один. Возможность поделиться и быть услышанным, подпитывает и даёт силы продолжать встречать разные ситуации в своей жизни.

Давайте учиться поддерживать друг друга!