Почему сложно бросить токсичных друзей.
По мнению психологов, «амбивалентные», двойственные отношения могут вызвать у нас больший стресс, чем общение с людьми, которых мы явно не любим. Пришло время отпустить или эти дружеские отношения можно спасти?
Роджер и Джим дружат уже более 30 лет. Когда они были моложе, они вместе играли в группе, и их дружба была основана на общей любви к музыке и пиву. Даже сейчас, несмотря на семейные обязательства с обеих сторон, им удается наверстывать упущенное каждые пару месяцев. «Несмотря на то, что он сводит меня с ума», — говорит Роджер.
Это Джим приходит на ум Роджеру при упоминании токсичной дружбы. Роджер говорит, что каждый раз, когда они встречаются, у них «обычно один и тот же разговор», потому что Джим никогда не слушает, что он говорит.
Роджер, которому сейчас за 50, из Уэст-Мидлендса, никогда не говорил Джиму о своих с нему противоречивых чувствах. «Я считаю, что теперь это перешло черту времени. Я ожидаю ответа: «Почему ты не сказал мне много лет назад, что я действую тебе на нервы?»
К тому же, добавляет Роджер, Джим — один из немногих старых друзей: «Трудно представить, что мы больше не увидимся из-за каких-то неприятностей».
Токсичный друг может показаться неким оксюмороном, сочетанием несочетаемого: в отличие от семьи или коллег, с которыми мы можем быть обязаны поддерживать связи, большинство дружб мы выбираем сами.
Тем не менее почти у каждого в социальной сети или реальности есть кто-то, к кому у него смешанные чувства, говорит Джулианна Холт-Лунстад, профессор психологии и неврологии. «Кажется, разница в том, что есть люди, у которых таких историй просто больше, чем у других», — говорит она.
Холт-Лунстад начала исследовать эти «амбивалентные отношения», чтобы понять их влияние на наше здоровье. Уже были убедительные доказательства того, что положительные отношения имеют защитные преимущества, а отрицательные могут быть вредными, «поэтому мы начали думать о тех отношениях, которые представляют собой смесь обоих».
Она обнаружила, что взаимодействие участников исследования с этими амбивалентными друзьями было связано с повышенным стрессом и сердечно-сосудистой реактивностью. Одной мысли о них было достаточно, чтобы поднять частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Удивительно, но артериальное давление также больше повышалось в присутствии амбивалентных друзей, чем в присутствии людей, которых испытуемые активно не любили.
«Это смесь позитива и негатива», — говорит Холт-Лунстад. «Вы никогда не знаете, что вы получите от них сегодня, а может быть, потому что вы заботитесь об этом человеке, когда все плохо, - это причиняет гораздо большую боль».
Это люди, которых героиня известного фильма, Бриджит Джонс сравнила с медузами, чьи язвительные замечания вы не ожидаете, но остаются с вами в течение нескольких дней после.
Софи, жительница Лондона двадцати с лишним лет, вспоминает одну такую школьную подругу: «Я чувствовала себя такой опустошенной и ужасной после того, как мы тусовались, и мне потребовалось очень много времени, чтобы понять, почему. После встречи она могла написать в соцсетях, что ненавидит когда кто-то днём красится красной помадой, при том, что как раз у меня и была эта помада на нашей встрече».
В тех случаях, когда подруга была откровенно злой или грубой, Софи высказывалась, «и тогда она говорила, что я слишком чувствительна».
Сэм Оуэн, коуч по отношениям и автор книги «Счастливые отношения», говорит, что двусмысленные комплименты могут быть признаком токсичного друга. То же самое можно сказать и о невербальном общении, которое кажется противоречащим их словам, что свидетельствует о подрыве доверия.
«Ощущения, которые вы испытываете в своем теле, могут помочь вам понять, сближаться вас с этим человеком или держаться подальше от него», — говорит Оуэн. Например, если вы часто чувствуете себя напряженным или деморализованным в егоприсутствии, это может быть признаком того, что «он на самом деле не в вашей команде».
Вопрос в том, почему мы можем продолжать инвестировать в дружбу, к которой испытываем смешанные чувства или которая может даже активно вызывать у нас плохое самочувствие?
Всего мы можем поддерживать только 150 дружеских отношений, говорит доктор Робин Данбар, профессор эволюционной психологии в Оксфордском университете, но мы не вкладываем в них время или эмоциональную близость одинаково. На самом деле, его исследование показало, что около 60% наших общих социальных усилий приходится всего на 15 человек, а 40% посвящены пяти наиболее важным.
По словам Данбара, в этих группах происходит «постоянная смена» на протяжении всей жизни; движение к этому внутреннему кругу и от него — это просто вопрос времени, потраченного на сближение. «Это серия этапов, на которых вы останавливаетесь и оцениваете каждый из них, а затем решаете, продолжать или нет».
Это означает, что люди менее склонны активно разрывать связи со своим заклятым врагом, чем становиться более отдаленными или недоступными. Софи и ее подруга в конце концов разошлись по инициативе Софи. «Я не видел ее много лет. Иногда она присылает мне ответы в соцсетях — я всегда их игнорирую».
Другие люди могут ограничить частоту, с которой они видят своего друга, или контекст.
Пытаясь ответить, почему люди вообще поддерживают такие связи, Хольт-Лунстад ожидала, что движущие факторы будут внешними; например, вы жили недалеко друг от друга или у вас было много общих друзей. На самом деле, она была удивлена, узнав, что они были в основном внутренними. По словам Холт-Лунстад, общим оправданием было чувство невозвратных затрат: «Они уже много вложили в отношения».
Для многих это возможность ернуться в школьные годы. Данбар говорит, что несколько близких друзей, появившихся в возрасте от 15 до 25 лет, имеют тенденцию быть более устойчивыми с течением времени из-за интенсивности связи в этом возрасте. Существует и культурная связь: «Вы знаете, что у вас долгая и глубокая история совместной жизни и обмена опытом; вы чувствуете это чувство долга из-за уважения к этим старым отношениям, даже если вы во многом разошлись».
Исследование Хольт-Лунстада показало, что многие участники считали нормальным подставить другую щеку из-за грубости или плохого поведения своего друга — это давало им ощущение того, что они выше других. То, как это отражалось на них, также было фактором, говорит она: «Они не хотели быть из тех людей, которые не могут и не умеют поддерживать дружбу».
Часто хорошие времена действительно перевешивают плохие. «Они останутся рядом из-за других действительно хороших качеств этого человека». Это напоминание о настоящем чувстве, а иногда и настоящей боли в центре этих непростых уз.
По словам клинического психолога доктора Мириам Кирмайер, «ядовитая дружба» обычно указывает на то, что опора или ожидание от отношений подверглись сомнению. например, имело место предательство доверия или несбалансированность инвестиций. Но можно ли это исправить?
«Суть этой возможности — саморефлексия, поэтому: «Чувствую ли я, что меня здесь беспокоит?» — говорит Кирмайер. Особенно сильные эмоции могут указывать на то, что одна из наших основных ценностей была нарушена, но мы часто не могли четко сообщить об этом своим друзьям. «Рассказать о причине, по которой это происходит сложно: но люди могут быть чувствительны к этому, и это может быть способом найти общий язык».
Если это не приведет к желаемым изменениям, Кирмайер предлагает сместить наши ожидания, чтобы сосредоточиться на положительном вкладе, который наши друзья вносят в нашу жизнь. Это может потребовать установления границ — например, избегания определенных тем или действий, которые, как вы знаете, являются проблематичными, независимо от того, решите вы их сформулировать или нет. «Это, как правило, очень полезный способ справиться с конфликтом, потому что мы не отказываемся от тех частей отношений, которые работают».
Кирмайер продолжает: «Я также считаю, что очень легко распознать чье-то поведение и то, что кто-то сделал не так, и, очевидно, гораздо труднее заглянуть внутрь себя. Это не значит, что я призываю людей винить себя, но рассматривать все отношения, включая дружеские, как динамику — наши друзья так или иначе реагируют на нас».
Это поднимает вопрос, возникший в результате исследования. Холт-Лунстад, которое, по ее словам, требует дальнейшего изучения: реалистично ли смотрят на отношения люди, которые идентифицируют себя как имеющие амбивалентных друзей, или они «ожидают всех иметь всё с минимальными затратами»?
Холт-Лунстад говорит, что ее работа заставила ее задуматься о собственных отношениях. «Я не хочу быть источником амбивалентности для кого-то еще. Это заставило меня задуматься: «Какой я друг? Поддерживаю ли я, надежна ли я?» Мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить себя. Первый шаг — всегда смотреть внутрь».