Здоровые границы.

Вы когда-нибудь чувствовали, что люди пользуются вами или используют ваши чувства для собственной выгоды?
Вы когда-нибудь чувствовали, что вам постоянно приходится «спасать» близких вам людей и все время решать их проблемы?
Вы замечаете, что регулярно втягиваетесь в бессмысленные споры или споры?
Считаете ли вы, что вкладываетесь в человека или пытаетесь привлечь его больше, чем следовало бы, за то время, как давно вы его знаете?
Вам кажется, что в ваших отношениях все всегда либо удивительно, либо ужасно, и нет ничего между ними?
Или, может быть, вы даже проходите через модель разрыва/воссоединения каждые несколько месяцев?
Вы говорите людям, как сильно вы ненавидите драму, но, кажется, всегда застреваете в ее середине?
Вы тратите много времени на то, чтобы защищать себя за то, в чем, по вашему мнению, нет вашей вины?

Если вы ответили «да» хотя бы на несколько вопросов из вышеперечисленного, то, вероятно, вы устанавливаете и поддерживаете неверные границы в своих отношениях. Если вы ответили утвердительно «да» на большинство или все вышеперечисленные пункты, у вас не только серьезные проблемы с границами в ваших отношениях, но и, вероятно, у вас есть другие личные проблемы, происходящие сейчас в вашей жизни.

Что такое личные границы?

Прежде чем мы перейдем к исправлению этих проблем с границами, давайте сначала поговорим о том, в чем они заключаются.

Здоровые личные границы = брать на себя ответственность за свои действия и эмоции, НЕ беря на себя ответственность за действия или эмоции других.

Люди с плохими границами обычно бывают двух видов: те, кто берет на себя слишком большую ответственность за эмоции/действия других, и те, кто ожидает, что другие возьмут на себя слишком большую ответственность за свои собственные эмоции/действия.

Интересно, что эти два типа людей часто вступают в отношения вместе.

Некоторые примеры плохих границ:

«Ты не можешь гулять со своими друзьями без меня. Ты же знаешь, как я ревную. Ты должен остаться дома со мной».
«Извините, ребята, я не могу пойти с вами сегодня вечером, моя девушка очень злится, когда я иду без нее».
«Мои коллеги — идиоты, и я всегда опаздываю на встречи, потому что должен указывать им, как выполнять их работу».
«Я бы с удовольствием устроился на эту работу в Милуоки, но моя мать никогда бы не простила мне, что я уехал так далеко».
«Я могу встречаться с тобой, но ты не можешь сказать об этом моей подруге Синди? Она очень ревнует, когда у меня есть парень, а у нее нет».

В каждом сценарии человек либо берет на себя ответственность за действия/эмоции, которые ему не принадлежат, либо требует, чтобы кто-то другой взял на себя ответственность за их действия/эмоции.

Личные границы, самоуважение и идентичность.

Личные границы и самооценка идут рука об руку. Брать на себя ответственность за свои действия и не обвинять других — это два столпа «Шести столпов самооценки» Натаниэля Брандена, возможно, самой авторитетной работы по этой теме. Люди с высокой самооценкой имеют сильные личные границы. И практика сильных личных границ — один из способов повысить самооценку.

Другой способ — думать о границах с точки зрения идентичности. Когда у вас есть эти неясные области ответственности за ваши эмоции и действия — области, где неясно, кто за что отвечает, кто виноват, почему вы делаете то, что делаете, — вы никогда не разовьете твердую идентичность для себя.

Например, если вы действительно увлекаетесь дзюдо, но всегда обвиняете своего учителя в отсутствии прогресса и чувствуете вину за то, что ходите на занятия, потому что вашей жене становится одиноко, когда вас нет рядом, то вы не владеете этим аспектом вашей личности. Теперь дзюдо — это то, чем вы занимаетесь, а не то, чем вы являетесь. Это становится ненастоящим, еще одним инструментом в игре для получения общественного одобрения, а не для удовлетворения вашего собственного желания самовыражения. Это нужда. А зависимость от внешнего одобрения снизит вашу самооценку и сделает ваше поведение менее привлекательным.

Почему границы полезны для вас.

Личные границы не только повышают вашу самооценку и укрепляют чувство идентичности, но и делают жизнь намного проще.

Представьте себе сценарий, в котором:

Вы не позволяете людям использовать вас.
Вам никогда не придется решать проблемы других людей, если вы действительно этого не хотите.
Вас не втягивают в бессмысленные споры и жаркие дебаты.
Вас не беспокоит каждая мелочь вашей семьи, партнера, друзей, коллег.
Вы хладнокровно смотрите, пока другие вовлечены в драму. На самом деле, вы почти не помните, каково это — быть втянутым в пустую эмоциональную ерунду вообще.

А теперь представьте, что этот сценарий разыгрывается день за днем. Вам бы этого не хотелось? Конечно! Вот что вам дают крепкие здоровые границы.

Плохие границы и ближайшие отношения.

Многие психологи считают, что проблемы с границами труднее всего решать на семейном уровне. Вы всегда можете бросить бойфренда/девушку, развестись с женой, уволиться, но вы никогда не сможете легко бросить своих родителей.

Если у вас есть проблемы с границами в семье, то, скорее всего, они есть и в ваших романтических отношениях. И ваши отношения — лучшее место, чтобы начать их исправлять.

Скорее всего, в какой-то момент вы были в отношениях, которые напоминали американские горки: когда все было хорошо, все было отлично; когда все было плохо, это была катастрофа. И было почти предсказуемое колебание между двумя — две недели блаженства, за которыми последовала одна неделя ада, за которым последовал месяц блаженства, за которым последовал ужасный разрыв, а затем драматическое воссоединение.
Это отличительная черта созависимых отношений и обычно представляет собой двух людей, не способных установить строгие личные границы.

Слабые границы и необходимость.

У людей плохие границы, когда у них высокий уровень потребности (или, говоря психологическим языком, созависимость). Люди, которые созависимы, отчаянно нуждаются в любви и привязанности со стороны других. Чтобы получить эту любовь и привязанность, они жертвуют своей идентичностью и часто намеренно стирают границы.

(По иронии судьбы именно отсутствие идентичности и границ делает их в первую очередь непривлекательными для большинства людей).

Люди, которые обвиняют других в собственных эмоциях и действиях, делают это, потому что верят, что если возложат ответственность на окружающих, то получат любовь, которую всегда хотели и в которой нуждались. Если они постоянно изображают из себя жертву, рано или поздно кто-то придет их спасать. Или им важно «отыграть» это спасение, которое не случилось в детстве и теперь требует постоянного разрешения.

Люди, которые берут на себя вину за чужие эмоции и поступки, всегда стремятся кого-то спасти. Они верят, что если смогут «исправить» своего партнера, то получат любовь и признательность, которых всегда хотели.

Как и ожидалось, эти два типа людей сильно притягиваются друг к другу. Их патологии идеально подходят друг другу. И часто они выросли с родителями, у каждого из которых есть одна из этих черт. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана на большой потребности и нечетких границах.

По иронии судьбы, они оба полностью терпят неудачу в удовлетворении потребностей другого. На самом деле, они оба лишь увековечивают нужду и низкую самооценку, которые мешают им удовлетворять свои эмоциональные потребности. Жертва создает все больше и больше проблем, которые нужно решить, а спаситель решает и решает, но любовь и признательность, в которых они всегда нуждались, никогда не передаются друг другу.

Слабые границы и ожидания.

В отношениях, когда что-то дается со скрытым мотивом, с ожиданием чего-то взамен, когда что-то не дается в качестве «подарка», - тогда это теряет свою ценность. Если это корыстно, то это пусто и бесполезно.

Вот что происходит в этих созависимых отношениях. Жертва создает проблемы не потому, что есть настоящие проблемы, а потому, что они верят, что это заставит их чувствовать себя любимыми. Спаситель спасает жертву не потому, что ее действительно волнует проблема, а потому, что он верит, что если решит проблему, то почувствует себя любимым. В обоих случаях намерения являются нуждающимися и, следовательно, непривлекательными и самосаботажными.

Если спасатель действительно хотел спасти жертву, он сказал бы: «Послушайте, вы обвиняете других в своих проблемах, попробуйте разобраться с этим сами, а я буду рядом». Это было бы настоящей любовью к жертве.

Жертва, если бы она действительно любила спасателя, сказала бы: «Послушайте, это моя проблема, вам не нужно ее решать за меня. Но я не отталкиваю вас, я рядом». Это было бы на самом деле любовью к спасателю.

Но это не совсем то, что обычно происходит…

Порочный цикл плохих границ.

И жертвы, и спасатели получают своего рода эмоциональный кайф друг от друга. Это похоже на зависимость, которую они реализуют друг в друге, и когда им представляют эмоционально здоровых людей, они обычно чувствуют скуку или недостаток «химии». Они уйдут от здоровых, уверенных в себе людей, потому что твердые границы надежного партнера не будут возбуждать слабые эмоциональные границы нуждающегося человека.

С точки зрения теории привязанности, жертвы, как правило, относятся к типам тревожной привязанности, а спасатели склонны к типам избегающей привязанности. Оба часто отталкивают безопасные типы привязанности.

Для жертвы самое сложное в мире — это считать себя ответственным за свои чувства и свою жизнь, а не за других. Всю свою жизнь они полагали, что должны обвинять других, чтобы чувствовать какую-то близость или любовь, поэтому отпустить это ужасно.

Для спасателя самое сложное в мире — перестать решать проблемы других людей и пытаться заставить их быть счастливыми и довольными. Для этого они провели всю свою жизнь, чувствуя себя ценными и любимыми только тогда, когда они решали проблему или приносили пользу кому-то, поэтому отпустить эту потребность тоже страшно для них.

Только когда оба начинают процесс повышения самооценки, они могут начать избавляться от ненужного поведения и становятся более привлекательными.

Как выглядят здоровые границы.

Давайте разберём несколько примеров из основных областей нашей жизни. Потому что, хотя личные границы особенно важны в интимных отношениях, они также сильно влияют на наши дружеские, семейные и даже профессиональные отношения.

Дружба.

—Джон, мы работаем вместе уже пять лет. Не могу поверить, что ты так подвел меня перед нашим боссом.

—Но ты ошибся в техпаспорте. Было важно, чтобы были представлены правильные цифры.

—Да, но ты должен меня поддержать. Ты заставил меня выглядеть дураком. Ты не должен был со мной так поступать перед.

—Послушай, ты мне нравишься. Ты мой друг. Но я не собираюсь делать за тебя твою работу. Вот и все. Конец обсуждения.

—Я делаю свою работу!

—Хорошо, тогда не должно иметь значения, что я скажу.

Эта ситуация возникает в разных вариантах в жизни каждого: давний друг облажался, но вместо того, чтобы взять на себя личную ответственность, ожидает, что вы возьмете на себя часть ответственности, потому что «это то, что делают друзья».

Принятие этого приводит к созависимости и нездоровой дружбе. Да, даже дружеские отношения могут быть нуждающимися и непривлекательными. Вы когда-нибудь встречали двух друзей, которые постоянно жалуются друг на друга или говорят что-то за спиной друг у друга, но когда они вместе, все кажется прекрасным? Скорее всего, у них есть серьезные проблемы с границами, подобные приведенной выше.

Такая дружба — бесконечная драматургия.

Семья.

—Мне так грустно, когда ты и твоя сестра не навещаете меня. Мне становится очень одиноко, знаешь ли.

—Почему бы тебе больше не выходить на улицу, мама? Заведи друзей.

—О, я пыталась. Никто не любит таких старух, как я. Вы двое мои дети. Ты должен заботиться обо мне.

—Мы заботимся.

— Нет. Я провожу так много времени в одиночестве. Ты даже не представляешь, как иногда бывает тяжело.

—Мама, я люблю тебя и всегда буду рядом, когда понадоблюсь. Но ты по-прежнему несёшь ответственность за свое одиночество. Сестра и я — не единственное решение всех твоих проблем.

Старая семейная ситуация вины. Вина важна, только когда она законна и добровольна.
Вина бесполезна и вредна, когда она используется как инструмент для манипулирования близкими. Вина может быть невероятно болезненной, когда используется таким образом, не только потому, что она требует от вас ответственности за эмоции, которые вам не принадлежат, но также подразумевает, что вы ошибаетесь или в каком-то смысле плохой человек, потому что не делаете этого.

Ещё один пример:

—«Эй, я думал о той новой работе, которую ты ищешь. Я переделал твоё резюме и начал рассылать его некоторым людям в моем отделе кадров
—Хм, спасибо, но тебе не нужно было этого делать
—Я хотел это сделать. Я хочу, чтобы ты добилась успеха. Я также снова подумал о том, что нам не мешало бы снова съехаться, сегодня я смотрел квартиры…
—Я сказала тебе, что я еще не готова к этому.
—Я знаю! Но это имеет смысл. И мы не молодеем. Время уходит. Я думаю, мы должны просто попробовать это —В прошлом месяце ты заменил половину моего гардероба на одежду, которую ты хотел, чтобы я надела. Тогда ты хотел, чтобы я жила с тобой. Теперь ты хочешь, чтобы я тоже работал с тобой?
—Но я люблю тебя, я хочу позаботиться о тебе
—Я тоже тебя люблю, но ты должен позволить мне делать все по-своему. Это не здорово, ты берешь под контроль мои жизненные решения, не посоветовавшись со мной сначала
—Я не могу поверить, насколько ты эгоистична! Я делаю все для тебя, и теперь ты обвиняешь меня в этом!
—Если ты действительно заботишься обо мне, тогда тебе нужно прекратить пытаться контролировать мою жизнь и позволить мне жить самостоятельно

Это пример отношений, где будто один чувствует себя ребёнком под гиперопекой и придирается к другому, который заботится.. Это может многим показаться действительно хорошим на поверхности. Вы можете даже подумать: «Черт, я хочу, чтобы мой парень / девушка сделали это для меня» Но правда в том, что это так же вредно и в конечном итоге приведет к столь же большому количеству проблем.

Как установить здоровые границы.

Плохие границы почти всегда являются отражением низкой самооценки (и наоборот), и нужно что-то сделать, чтобы решить одно, тогда и другое улучшится.
Давайте начнем с самооценки.
Чтобы создать чувство собственного достоинства, вы должны сначала понять, что это просто побочный продукт того, чтобы быть компетентным, хорошо приспособленным человеком.

Самоуважение - это не то, что вы думаете о себе и ищите внутри. Делать это не только бесполезно, но и токсично. Самоуважение - это то, как вы думаете, что вы делаете в своей жизни, по сравнению с тем, как все остальные. Если у вас низкая самооценка, скорее всего, вы не очень хорошо справляетесь с какой-либо метрикой или какими то делами. И самое важное, что вы можете сделать, это практиковать сострадание к себе. Каждому чего-то не хватает или в некотором смысле каждый иногда терпит неудачу. Не будьте такими строгими к себе. Примите свои недостатки и научитесь чувствовать себя комфортно с ними, а затем работайте над тем, чтобы стать лучше. Принимая себя таким, какой вы есть, а затем обязательно работая над собой, вы можете создать чувство собственного достоинства.
Это тяжелая работа, и это требует времени. Но вы окажетесь в гораздо лучшем месте, чем сейчас. Когда вы почувствуете большее уважение к себе, в вашей жизни будут постепенно появляться здоровые границы. Вы инстинктивно будете знать, что вы будете или не будете терпеть от других, вы проведете линию и примените ее, и отстранитесь от токсичных отношений. Но если это не произойдет для вас естественным образом или если вы еще не совсем дружны с самооценкой, вот шаги, которые вы можете предпринять на этом фронте: буквально установить свои границы.

Это легче сказать, чем сделать.
Но вы никуда не денетесь, если не определите, каковы ваши личные границы. Что вы будете терпеть или не терпеть в своей жизни? Какое поведение вы примете или не примете? От вашей семьи, вашего партнера, ваших друзей, ваших коллег, вашего почтальона, парня наверху, вашего свидания в Tinder.

Решите, каковы последствия, если кто-то нарушит одно из ваших правил. Это должно случаться, и часто.
И будет трудно подумать в моменте о том, какими должны быть последствия, как только они это сделают. Вы будете обусловлены человеком, контекстом и множеством других факторов. Так что решайте с самого начала. Четко сообщайте вышеизложенное. Сделайте ваши границы известными и видимыми.

Это особенно важно для самых близких вам людей. Вероятно, для почтальона нормально не знать всех ваших границ (за исключением базовых, например, не ломать дверь, чтобы доставить почту), но для вашего партнера совершенно плохо не знать, когда он пересекает черту.

Выполнить. Если кто-то пересекает ваши границы, делайте то, что вы сказали. Будьте сострадательны, но будьте твердыми.

И важное замечание по поводу границ:
Самым большим контраргументом для реализации строгих личных границ - или рационализации, в зависимости от вашей точки зрения, является то, что иногда вам приходится жертвовать для людей, которых вы любите. Это правда. Если у вашей девушки / парня есть необоснованная потребность в том, чтобы вы звонили им каждый день, даже если это просто говорить в течение трех минут, то может быть разумно принести небольшую жертву, чтобы сделать их счастливыми.
Но вот в чем суть: если вы приносите жертву за кого-то, о ком вы заботитесь, это должно быть потому, что вы хотите, а не потому, что чувствуете себя обязанным или потому, что боитесь последствий этого не делать. Это возвращается к тому, что проявления привязанности и интереса действительны, только если они выполняются без больших ожиданий. Поэтому, если вы звоните своей девушке / парню каждый день, но ненавидите это и чувствуете, что они мешают вашей независимости, и вы обижаетесь на них, и вы боитесь того, насколько они будут злы, если вы этого не сделаете, то у вас есть проблема с границей. Если вы делаете это, потому что вы любите их и не возражаете, тогда делайте это.

Людям может быть трудно понять, делают ли они что-то из предполагаемого обязательства или добровольной жертвы.

Вот лакмусовый тест: спросите себя: «Если я перестану это делать, как бы изменились отношения?».

Если вы действительно боитесь изменений, это плохой знак. Если последствия неприятны, но вы чувствуете, что можете перестать выполнять действие, не чувствуя себя совершенно иначе, то это хороший знак. Причина в том, что если есть проблема границ, вы будете опасаться потери этой перекрестной ответственности друг за друга. Если нет граничной проблемы, то есть вы делаете это как подарок без ожиданий, то вы согласны с последствиями этого. Человек с сильными границами не боится истерики, спора или травмы. Он старается их избежать по возможности, но не боится. Человек со слабыми границами в ужасе от этого. Человек с сильными границами понимает, что неразумно ожидать, что два человека будут приспосабливаться друг к другу на 100% и удовлетворять все потребности, которые есть у другого.

Человек с сильными границами понимает, что иногда он может ранить чьи-то чувства, но в конечном итоге он не может всегда определить, что чувствуют другие люди. Человек с сильными границами понимает, что здоровые отношения не контролируют эмоции друг друга, а скорее каждый партнер, поддерживает друг друга в своем росте и пути к самореализации.