Почему мы терпим насилие?
Это один из самых важных и интересных вопросов для современного человека. Очень часто люди скрывают факты насилия над ними, как физического, так и психологического. Для пострадавшего признание насилия над собой часто сопровождается глубоким стыдом, страхом оказаться еще более уязвимым. Многим кажется, будто только слабые и глупые люди подвергаются насилию или позволяют собой манипулировать. Это совершенно не так. Для человека очень важно начать разбираться с тем что же на самом деле с ним происходит и почему. Когда люди лучше понимают как работает их психика - им становится проще понять себя, не осуждать и освободить внутренний ресурс. Понимание - это ключ к изменениям.
Многие психотерапевты сходятся в том, что если вы находитесь в насильственных отношениях (с любой стороны), огромная вероятность, что вы подвергались насилию в детстве.
Это могли быть:
- обзывания, эмоциональное насилие, когда высмеивают мышление ребенка,
- недостаток внимания, игнорирование,
- оставление ребенка надолго одного,
- романтизованные и секусализированные отношения с ребенком.
- Также это когда от ребёнка ожидается эмоциональная поддержка, это несоблюдение личных границ ребенка, обмен ролями: когда родитель ожидает, что ребенок сам станет ему в каком-то смысле родителем.
- Это может быть также хаотический абьюз - когда ребенок растет в нестабильной семье с постоянными скандалами.
Именно детство становится тем местом, где мы получаем наши первые сведения о жизни и именно в детстве мы делаем очень много неосознанных выборов, которые в дальнейшем могут незаметно всю жизнь управлять нами.
Ещё Фрейд ввел такое понятие, как «Навязчивое повторение» (repetition compulsion) - навязчивая попытка человека прожить травмы, полученные в детстве. Это попытка человека прожить такие отношения заново и выйти с другими результатами (например, наконец заслужить любовь родителя). При этом, на роль партнера выбирается человек, похожий на того родителя, который нанес травму. Человек может повторять травмирующие отношения раз за разом.
Человек может перенять поведение родителя вести себя с партнером так, как вел его абьюзивный родитель. Или, он может нести внутреннюю агрессию на самого себя и стать запуганным человеком, классический образ "жены насильника", которая молчит и сносит любое отношение.
Паттерны могут отличаться, основное их свойство -- они берут корень в детстве в отношении с родителями. Человек неосознанно по еле видимым признакам выбирает именно того, с кем можно травму снова перепрожить. Как будто внутри он бессознательно проговаривает "может, в этот раз я смогу сделать все по-другому".
Партнер, похожий на родителя, может восприниматься как вызов заслужить любовь.
Например, если женщина страдала в детстве от агрессии матери - в дальнейшем она так не хотела быть похожей на агрессивную мать, что совсем не выражала агрессию и соглашалась со всем, что ей говорят.
В книге Робин Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно» автор, действующий психотерапевт, отмечает, что большая часть её клиентов, которые находятся в зависимых отношениях и долго терпят насилие очень напоминают человека, который продолжает долго и упорно стучатся в дверь, от которой он не может никак отойти. Это дверь для человека будто заколдована. Со стороны друзья, знакомые такого человека часто не понимают почему, например успешная, привлекательная девушка выбирает себе постоянно абьюзивных партнеров и настойчиво именно с ними пытается выстроить отношения. Её друзья видят ситуацию холодным взглядом со стороны, она же смотрит на это из собственных глубоких переживаний и выборов, которые укоренились в детстве. В таких ситуациях говорить человеку: «да брось ты его и найди нормального парня» - это как говорить с человеком на иностранном языке. Чаще всего человек зависимый в позиции жертвы отдаляется от всех знакомых и замыкается в своих переживаниях и горе, тем самым только усугубляя свою ситуацию. Важно понять, что когда мы говорим о причинах, по которым люди терпят насилие - мы говорим о глубинных сильных и чаще всего неосознанных переживаниях, а не об отсутствии ума или силы воли. Самое лучшее для такого человека - обратиться за профессиональной помощью. Психотерапевт помогает проанализировать детство человека, помочь ему понять природу травм и определить изначального абьюзера в жизни человека, то есть того, кто нанёс травму в детстве.
Есть очень много типов родительского поведения, которые могут изначально травмировать:
- когда не уделяют внимание, отталкивают ребенка (кто-то уходит из семьи)
- властный, ревнивый родитель
- контролирующий доминирующий родитель
- критик - критикует все, что делает ребенок, не дает позитивного фидбека
Если в детстве в вашей семье было насилие, вам пришлось делать непростой выбор, пускай и неосознанно. Выбор между ролями абьюзера и жертвы. Например, вы могли решить, что лучше никогда не быть насильником, уж лучше быть жертвой. Или вы могли начать презирать жертву и решить, что единственный способ не стать жертвой - самому стать насильником.
Многие психотерапевты отмечают, что есть разница в выражении гнева у мужчин и женщин: мужчины чаще выражают гнев наружу, женщины чаще направляют его внутрь. Конечно, возможно и обратное.
Также, если в семье и окружении с детства насилие было нормой, то у человека формируется определенная толерантность к насилию. Это кажется ему неприятным, но не смертельным и он не имеет опыта жизни в других условиях и другой атмосфере. Жертве насилия сложно понять, где реальный ущерб, а где её собственные «субъективные ощущения». Особенно когда насилие не физическое, а психологическое - потерпевшему сложно разобраться.
В некоторых ситуациях у потерпевшего человека происходят изменения в психике и даже формируется некоторая зависимость от насильственного давления.
Робин Норвуд упоминает в своей книге, например, что женщины, которые привыкли жить под постоянным давлением или в постоянных эмоциональных качелях начинают испытывать зависимость от таких ощущений. Они проходят реабилитацию и находят совершенно иных партнёров, добрых и заботливых и затем многие её клиентки признаются, что в таких отношениях им скучно, они не испытывают сильного сексуального влечения или просто считают свою жизнь пресной.
Это ещё раз показывает и доказывает насколько опасно насилие в зоне доверия, так как именно здесь можно бесконечно долго оставаться в ситуации, в которой не просто больно, а ещё и происходит деформирование стержневых характеристик личности.
Меняется самоощущение, часто мы можем увидеть в таких историях очень заниженную самооценку, обесценивание своей личности. Это даёт насильнику возможность внушить жертве ощущение, что она «сама виновата и сама спровоцировала».
Очень важным фактором является также изоляция жертвы насилия и изоляция ее проблем. Это может быть и физическая изоляция, когда жертва насилия редко видится с родственниками, друзьями, но и психологическая изоляция, которой мы подвергаем себя часто сами в таких историях. Именно стыд, стеснение, неловкость и страх заставляют человека держать свои переживания, сомнения и подозрения в себе. Таким образом человек находится в состоянии, когда он сам лишает себя возможности поддержки от окружающих.
Всё вышеперечисленное может формировать в жертвах насилия ощущение беспомощности. Нет опоры под ногами, есть страх за принятие решений или каких-либо действий по изменению ситуации. Жертва насилия часто теряет надежду помочь себе, зачастую надеясь, что их партнёр изменится и мучительная ситуация прекратится.
И очень важно упомянуть о том, что на общую ситуацию с переживанием насилия влияет общая скудная информированность людей, особенно относительно психологического насилия. Если физическое насилие явно проявлено, то жертвы психологического насилия часто просто не отдают себе отчёт, что по отношению к ним проявляется агрессия. Так как отсутствуют границы допустимого и общая картина размыта, человек вообще не понимает отчасти что такое насилие. В таких ситуациях их история кажется им не приятной, но в пределах нормы и «как у многих».
Именно поэтому - важно создавать новые информационные и психотерапевтические возможности для людей. Это поможет разобраться в реальных причинах происходящего и помогут шаг за шагом выстроить новую позитивную и более здоровую реальность для человека.