Созависимость. Что это и чем она опасна
Принесение в жертву собственных потребностей другому человеку в созависимых отношениях может привести к дисфункциональному или даже насильственному поведению. Но есть способы изменить и развить более здоровые отношения.
Что такое созависимость?
Естественно хотеть лучшего для любимого человека и предложить ему поддержку в трудную минуту. Однако, когда он доведен до крайности, желание заботиться о другом человеке может стать вредным как для вас, так и для другого.
Созависимость, также известная как зависимость от отношений, имеет место, когда один человек считает, что его задача заключается в том, чтобы «спасти» другого человека, отвечая на все его потребности. Созависимый человек строит свою идентичность вокруг этой цели и берет на себя самоотверженную роль в отношениях. Созависимость часто используется для описания человека, который обеспечивает зависимость своего партнера, скрывая проблемы наркомана или защищая его от последствий.
Тем не менее, это может принимать различные формы, в зависимости от отношений. Например, если вы созависимый, вы можете взять на себя чрезмерные обязанности по дому, не уметь отстоять свои интересы или закончить другие дружеские отношения только для того, чтобы поддержать вашего партнера.
Эта нездоровая динамика не ограничивается романтическими отношениями. Вы также можете иметь созависимые отношения с членом семьи или другом.
Созависимость может иметь последствия как для зависимого человека, так и для его близкого. Отношения могут стать односторонними или разрушительными. Вы можете чувствовать разочарование, обиду или стресс, когда вы долго пренебрегаете своими собственными потребностями и расставляете приоритеты в пользу своего партнера.
Возможно, вы даже терпите физическое, сексуальное или эмоциональное насилие. И когда отношения терпят неудачу или проходят через трудный период, вы можете чувствовать потерю самооценки, потому что ваша личность очень плотно связана с вашим партнером.
Ваш партнер, с другой стороны, может не обратиться за профессиональной помощью в вопросах, которые вы пытаетесь за него решить, такие как злоупотребление психоактивными веществами, зависимость от азартных игр или расстройство пищевого поведения. Вместо этого они становятся более зависимыми от вас, а не заботятся о себе.
В других случаях партнер может назвать вас «назойливым» или наброситься на ваши попытки контролировать его. Из-за этого людям с зависимыми тенденциями часто трудно поддерживать здоровые, удовлетворяющие отношения.
К счастью, созависимые тенденции могут быть ограничены и заменены более здоровыми моделями поведения. Изменяя свои мысли и привычки, вы можете наслаждаться более полноценными отношениями, а также большим чувством собственного достоинства.
Признаки созаимозависимости
Специалисты по психическому здоровью разработали универсальный набор диагностических критериев для взаимозависимости. Но есть и некоторые простые распространённые признаки для наблюдений:
- Отсутствие удовлетворения или цели в жизни вне отношений. Ваше чувство идентичности неразрывно сливается с вашим партнером, другом или членом семьи, поэтому трудно поддерживать отношения или заниматься хобби самостоятельно. Вы можете отказаться от событий с другими людьми, потому что ваш партнер не хочет присутствовать.
- Тенденция переносить вредное поведение партнера. Вы отмахиваетесь от склонности вашего партнера оскорблять или унижать вас. Когда друзья говорят о оскорбительном поведении вашего партнера, вы защищаете его или передаете вину на себя.
- Идеализация партнера. Люди часто восхищаются хорошими качествами своего партнера. Однако, если вы созависимые, вы можете поставить своего близкого на пьедестал или не признавать недостатки, которые есть у всех. Позволяете партнеру плохой выбор и поведение. Например, если у вашего партнера есть зависимость, вы можете лгать другим людям об этом, оправдываться за его поведение или спасать его из неприятностей. Несмотря на то, что у этого добрые намерения, - это просто мешает вашему близкому человеку столкнуться с последствиями своих действий и учиться на своих ошибках.
- Контролирующее поведение. Вы можете попытаться манипулировать своим партнером, чтобы он делал то, что вы хотите, не осознавая, что единственный человек, которого вы когда-либо контролируете, - это вы сами. Вы можете ошибочно поверить, что контроль над другим человеком каким-то образом приведет вас к счастью.
- Вина, когда ваши действия не направлены на потребности и желания вашего партнера. Вы видите в своей работе «исправить» все проблемы другого человека. Таким образом, вы испытываете вину, когда у вас есть время, чтобы сосредоточиться на себе или на чем-либо вне отношений.
- Нежелание демонстрировать свои потребности, желания и моральные позиции из-за страха перед конфликтом. Вы можете страдать от одиночества или пренебрежения, но держите эти чувства при себе, потому что вы не хотите потенциально расстраивать своего значимого человека. Вы также можете молчать, когда другой человек делает вещи, с которыми вы не согласны, такие как издевательства.
- Берёте на себя неоправданную вину. Вместо того, чтобы рисковать аргументом, вы можете просто согласиться с тем, что говорит другой человек в отношениях. Например, если ваш партнер забыл загрузить посудомоечную машину, но обвинил ее в вас, вы можете извиниться, чтобы избежать конфликта.
- Берёте на себя слишком много ответственности. Вы можете убрать после своего партнера, чтобы заработать его похвалу, даже если это напрягает вас или занимает много времени. С точки зрения финансов, вы можете оплатить все счета, даже если у вас аналогичный уровень дохода.
- Озабоченность мыслями или чувствами другого человека. Вы можете зацикливаться на том, расстроен ли ваш партнер, и если да, как решить их проблемы. Ваше настроение может отражать ваше восприятие его настроения, поскольку вы игнорируете свои собственные эмоции.
Разница между Созависимым и Взаимозависимым поведением
Созависимый человек не имеет хобби и делает только то, что делает его партнер. Созависимый партнер часто выполняет все домашние дела и берет на себя вину, если они не сделаны. Созависимый человек держит в секрете азартную зависимость своего партнера и оплачивает их долги.
Во взаимозависимости каждый человек поддерживает отдельные увлечения, а также имеет общие интересы вместе. Оба партнера ищут способы внести свой вклад в домашнее хозяйство. Каждый партнер поощряет другого решать проблемы, такие как зависимость, без контроля и без решения вопросов за другого.
Динамику формирования созависимого и взаимозависимого стиля поведения в отношениях часто можно проследить изучая прошлый опыт. Прошлая семейная динамика оказывает большое влияние на всех нас, даже если эти эффекты остаются незамеченными. Точно так же отношения, которые вы имели с родителем или опекуном в младенчестве, также могут влиять на ваше поведение во взрослой жизни.
Ваше настоящее чувство себя - то, как вы видите себя по отношению к другим - является еще одним фактором, который может способствовать взаимозависимости.
Возможно, вы сможете связать свои зависимые привычки со своей семейной динамикой. Например, семьи, где самопожертвование было или до сих пор является нормой. Представьте себе ситуацию, в которой член семьи страдает от хронической проблемы с психическим здоровьем, физического заболевания или зависимости. Другие члены семьи жертвуют своими личными потребностями, чтобы заботиться о больном или защищают наркомана от последствий его поведения. Если вы выросли в такой семье, вы можете привыкнуть делать чрезмерный акцент на потребностях других, пренебрегая своим чувством себя.
Семьи, где эмоциональные репрессии и конфликты являются нормой. Если вы выросли в семье, где постоянной нормой было оскорбительное поведение, которое никогда не признавалось это может привести к развитию привычки игнорировать проблемы и сохранять свои эмоциональные потребности при себе. Вы можете быть вынуждены молчать, даже когда с вами плохо обращаются или если вы не согласны с другим человеком.
Роль стиля привязанности
Ваш стиль привязанности определяется связью, установленной в младенчестве с вашим основным родителем. Небезопасный тип привязанности может спровоцировать созависимые отношения в вашей дальнейшей жизни. Если ваш родитель или опекун, как правило, колебался между реагированием на ваши потребности и недоступностью, у вас может возникнуть чувство неуверенности в отношениях. Это известно как амбивалентный (или тревожно) стиль привязанности.
Люди с таким стилем привязанности имеют тенденцию: желать близости, но очень беспокоится о надежности своего партнера. Зацикливаться на другом человеке. Чрезмерно реагировать на предполагаемые угрозы отношениям. Жаждать большого внимания со стороны своего партнера, чтобы чувствовать себя спокойно.
Им может быть трудно поддерживать границы, потому что они чувствуют беспокойство, когда находятся вдали от своего партнера. Люди с этим небезопасным стилем привязанности могут попытаться ослабить свое беспокойство, заботясь о любых потребностях своего партнера и постоянно стремясь получить одобрение. Они также могут стремиться контролировать своего партнера с помощью манипулятивной тактики.
Амбивалентная привязанность - это ещё один тип небезопасного стиля привязанности, сформированного в младенчестве, и он может оказать негативное влияние на ваши уже взрослые отношения. Тем не менее, вам не нужно чувствовать себя в ловушке нездоровых моделей поведения или мышления. Ваш мозг способен меняться в любом возрасте и вы можете предпринять шаги для восстановления безопасного стиля привязанности, укрепляя свои невербальные навыки общения.
Чтобы узнать больше о стилях привязанности, посмотрите нашу статью «Виды привязанностей и как они влияют на отношения»
Трудности с чувством собственного достоинства или самооценки.
Низкая самооценка, в целом, может привести к созависимым привычкам. Если вы чувствуете, что вы недостойны любви, вы можете сделать все возможное, чтобы получить одобрение или почувствовать себя желанным. Например, вы можете взять на себя роль спасателя и сосредоточиться на потребностях других.
Некоторые созависимые люди сообщают о трудностях с чувствованием себя, своих потребностей. Вместо этого они стараются изменить себя, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми окружающими. Это чувство принятия повышает их самооценку, но ценой отказа от себя. Например, они могут сказать, что им нравятся фильмы, музыка или хобби, которые нравятся другим, просто чтобы чувствовать себя принятыми.