Сила слова «НЕТ».
Нет. Крошечное, но могучее слово. Услышав это, мы можем почувствовать себя детьми; застенчивыми или в опасности. Что вы чувствуете, когда говорите «нет»? Силу? Беспокойство? Вину? Вы говорите это достаточно часто?
Правильно ли, например, остановиться незадолго до финиша, если ты проделал большую работу? Если победа уже близко, но ты чувствуешь, что полностью истощен и не сможешь дойти до финиша без потерь?
Очень часто сказать «нет» является более трудным решением, чем «да».
«Стойкость заключается в том, чтобы иметь самосознание, чтобы понять, где вы находитесь, и является ли путь вперед правильным. Представьте себе альпиниста, стремящегося к своей цели почти на вершине горы. Им по-прежнему нужно сохранять ясность в отношении того, на что они способны, поскольку сложность заключается не в том, чтобы достичь вершины горы, а в том, чтобы спуститься вниз. В этом примере жесткость меняется, даже если цель прямо здесь».
Тем не менее, это слово действенно для всех. По мере того, как психологические темы все больше укореняются в нашем повседневном лексиконе, слово «границы» становится модным. Но в наших межличностных отношениях определение личных ограничений может быть проблематичным.
«Мы живем в обществе, которое не прославляет выбор себя. Это не почетно», — говорит терапевт по отношениям Недра Тавваб, автор недавно опубликованной книги «Установи границы, обрети покой: руководство по обретению себя».
«Мы постоянно живем в пространстве головы другого, а не в пространстве своего сердца. Мы думаем о том, что они могут сказать или сделать; будут ли они злиться, или установление границы даже положит конец отношениям». Забота — это нормально, «но когда на вашу жизнь влияет отсутствие здоровых границ для себя, нам нужно обратить на это внимание», — говорит Тавваб.
Нам нужно быть более эгоистичными и говорить о своих нуждах. Для того чтобы нам было хорошо, нам нужно изменить представление о том, что разговоры делают нас злыми или неуравновешенными. Я счастлива видеть, как люди выходят и говорят: «Вот что я чувствую на самом деле, я больше не могу», потому что, надеюсь, это вдохновит других сделать то же самое.
Когда есть иерархия власти — например, на рабочем месте — сказать «нет» может быть особенно сложно, особенно, если границы обязанностей не четкие или постоянно нарушаются . Но по мере того, как границы между работой и остальной частью нашей жизни становятся все более размытыми благодаря тому, что все больше людей работают на дому, это еще более важно.
«Исследования говорят нам, что люди, которые активно устанавливают свои границы, например, уходят с работы или прекращают ее вовремя, берут отпуск или отдают предпочтение не связанным с работой занятиям, гораздо лучше справляются со своей психикой, — говорит доктор Джо Яркер, профессиональный психолог. , исследователь и старший преподаватель Университета Биркбека, Лондон.
Яркер и Тавваб предполагают, что практика может помочь.
«В любых отношениях с человеком стоящим выше по рангу часто мы можем быть очень эмоциональны, потому что мы чувствуем угрозу или уязвимость. Это особенно верно, когда мы истощены или находимся под большим давлением. Но если мы хотим действовать, мы должны руководствоваться логикой и разумом и понимать желаемый результат».
Неверно просто отключить эмоции. «Вы можете остро чувствовать эмоции, — говорит Яркер, — но подготовка к разговорам о границах , подразумевает, что вы будете говорить о факторах и условиях, которые вам нужно изменить, а не просто говорить, что вы чувствуете себя подавленным. Более четкая ясная подача ситуации поможет взаимодействию на более равные условиях».
Иногда небезопасно высказываться из-за страха быть отвергнутым. Но Яркер отмечает, что ответственность за создание культуры, в которой сотрудники чувствуют, что к ним прислушиваются, лежит на руководстве. Регулярные командные проверки, в ходе которых выявляются и управляются ожидания, могут помочь, в то время как каждый из нас может отдельно подумать о том, что нам нужно для процветания, и попросить об этом.
Не злоупотребляем ли мы словом «эгоистичный», когда люди четко понимают свои нужды? «Думаю, да, — говорит Тавваб. «Мне нравится определение: давать, когда можно, и не давать, когда нельзя», — говорит она. «Нам нужно подумать о том, что такое на самом деле вред, когда мы используем это слово. Если я беру выходной, это не то же самое, что воровать чьи то деньги». Ключ в том, чтобы научиться говорить «нет» или «достаточно» в разговоре, как будто мы учимся новому навыку.
«Мы можем начать с небольших ограничений, таких как: «Я вам перезвоню», если мы не готовы с кем-то поговорить в это время. С практикой уверенность растет. Это может стать легко».
Наша способность устанавливать или принимать чужие границы хорошо связана с тем, как мы переживали их в наших ранних отношениях.
«Неудивительно, что людям, которые чувствовали себя брошенными или недооцененными в детстве, может быть трудно установить границы из-за бессознательного страха быть брошенными», — говорит психотерапевт Амманда Мейджор, глава клинической практики в Relate. «В равной степени, если бы у наших родителей было очень плохо с границами, нам тоже трудно понять подходящее, потому что нет четкого понимания как это. Это относится к семейной динамике, дружбе и коллегам по работе, но особенно к романтическим отношениям».
Но что, если партнер, друг или член семьи кажутся слишком ограниченными, слишком много «нет»? «Это обобщение, но когда люди очень ограничены или часто говорят «нет», это может быть связано с тем, что они боятся, что не способность держать людей на расстоянии вытянутой руки вызовет эмоциональную уязвимость, которой они очень опасаются», — говорит Мейджор.
Популярный анекдот гласит: «Почему нарцисс перешел дорогу? Он думал, что это граница».
Подразумевается, что пересечение границ других людей — это удел плохих ребят, лишенных сочувствия. Проблема в том, что то, что два человека подразумевают под словом «граница», может быть очень разным. Ваш партнер может не чувствовать, что ваша свекровь, дающая вам советы, переступает черту, как вы. Ему может показаться, что то, что вы отвечаете на сообщения в WhatsApp за обеденным столом, это неуважение к вашему совместному ужину.
«Большинство людей, которых я встречал на терапии, чувствовали, что их потребности не удовлетворяются. Некоторые из этих потребностей совершенно проявлялись по разному, но когда вы углубляетесь в то, что они означают, возникает другая динамика», — говорит Мейджор.
«В конечном счете, ключевым показателем здоровых отношений является взаимовыручка».
Это может быть трудно, но честность — это позиция, к которой нужно стремиться. Для любого человека, олимпийца или другого человека, умение говорить «нет» может принести мир. И разве это не то, чего мы все заслуживаем?