Распознавание психологических манипуляций.

Распознавание психологического насилия. 

1. Эмоциональная реакция. Это предоставляется нашему уму одним из самых ненадёжных источников информации, потому что все мы знаем насколько противоречивыми и не всегда однозначными могут быть чувства. Например, вы можете испытывать тревогу просто потому, что часто испытывали её в детстве или повторять одну и туже эмоциональную реакцию из за непроработанных травм. Люди подвергающиеся манипуляциям часто задают себе вопросы об объективности своих ощущений, у них нет уверенности в том, что это не пустые страхи и их личные напряжения. И тем не менее - эмоции первыми подают сигналы нам о том, что «что-то не так» или что «что-то кажется». Иногда эти чувства подобно молнии или вспышки очень быстро проходят для внимания ума  и остаются не замеченными сознанием. Но на уровне ощущений есть некий дискомфорт. Всё дело в том, что наш мозг воспринимает и обрабатывает намного больше информации и сигналов, как вербальных, так и невербальных, подаваемых другим человеком. И если сознательная часть внимания способна обработать и увидеть не всё, в подсознание попадает намного больше данных и мгновенно обрабатывается, формируя тревожный сигнал. Иногда он слишком короткий, чтобы быть замеченным сознанием и в таком случае мы часто просто чувствуем некий дискомфорт. В связи с манипуляциями существует такая народная поговорка, которая хорошо иллюстрирует этот процесс: «если вам кажется, то скорее всего вам не кажется». Мы отмечаем именно этот процесс первым, потому что как раз внутреннее смутное ощущение неправильности происходящего чаще всего приходит первым и является для человека толчком к тому, чтобы разобраться с тем, что же на самом деле происходит. Важно оставаться в контакте со своими ощущениями и не игнорировать их. Если вы притормозите и разберётесь в происходящем с вами, не бойтесь,  никто от этого не пострадает, даже если ваши ощущения окажутся ложными. И вот тут будет уместным сказать о следующем методе распознавания манипулятивного давления. 
2. Дефицит времени. Дело в том, что манипулятору выгодно и необходимо, чтобы вы не имели и не давали себе возможности во всём спокойно разобраться. Поэтому манипулятор любит создавать искусственную нехватку времени. Сейчас или никогда. Или женимся или расходимся. У вас осталось три минуты на принятие решения. Сделка под угрозой срыва, за дверью другие покупатели. Вложите именно сейчас эти деньги иначе предложение исчезнет. Скажи что прощаешь сейчас, я не могу ждать. И так далее. Если вы видите, что вас поставили в очень ограниченное время и нет возможности обдумать и провести анализ, взвесив все за и против и, прислушиваясь к своим чувствам - сделать верный для вас выбор, остановитесь. Задайте вопрос: реально ли нет время? Бывают и такие ситуации, но они случаются редко и сразу очевидны обоим участникам. Всё остальное может создаваться искусственно и рассчитано на ваше нежелание упустить хороший момент. Помните, действительно хорошие предложения могут всегда немного подождать, по настоящему взаимовыгодное сотрудничество всегда лишь выигрывает от возможности его обдумать и обсудить. Если кому-то очень хочется получить от вас ответ именно сейчас, то скорее всего речь идет о более односторонне выгодном процессе. 
3. Перемещение в ролевую позицию и стереотип. Если вы чувствуете, что вас начинают судить по определённым ролевым позициям, торжественно помещают туда или наоборот, пытаются оттуда свергнуть - остановитесь и обратите на это свое внимание. «Я знаю, ты  настоящий мужчина», «я знаю, что ты всегда поступаешь достойно», «я знаю, вы всегда помогаете бедным», «ты не тот, кто бросает друга в беде», «как ты можешь так поступать, ты же христианка», «настоящая женщина всегда делает так», и так далее. Если вы чувствуете, что вы почему то должны теперь поступить определённым образом, чтобы не уронить ту роль, которую вам же и назвали - будьте бдительны. Опять же, возьмите паузу и обдумайте, важно ли вам это и нужно ли и кто выигрывает в конце. Сомневаться и взять время на размышления могут себе позволить и настоящие мужчины, и настоящие женщины и самые верные друзья, и самые добрые защитники животных. Особенно внимательными будьте с теми утверждениями, что задевают вас за живое и являются очень важными и ценными для вас. Помните, что отдавая человеку власть ставить вас на пьедестал, снимать с него или называть вас кем-то, кем вам очень хочется или не хочется быть - это значит отдать этому человеку возможность управлять вами. 
4. Акцентированная слабость. Если вы наблюдаете, что в долгой перспективе вы постоянно выполняете больше, чем ваш партнер или вынуждены помогать постоянно кому-то, делать за кого-то работу, потому что он демонстрирует вам свою слабость, болезненность и постоянную хрупкость - это возможность задуматься. «Прости меня, ты же знаешь я слаб на это, ничего не могу с этим поделать», «да, я слабая, мне нужно чтобы меня всегда защищали и помогали», «ты такая умная, а я совсем не разбираюсь». Акцентированная слабость может быть и проявленной, и пассивной. Человек может ничего не говорить и не просить, но постоянно вызывать в вас желание сделать всё самому, сделать больше, сделать за другого. Если вам начинает казаться, что вы должны смириться и сделать снова что-то, что вам делать не приятно или делать то, что вы не хотите или что-то за что вы ничего не получите в ответ, кроме удовольствия, что помогли кому-то, кто сам не сможет, что вы кого-то спасли. Будьте бдительны. Желание помочь страдающему и слабому - прекрасное, но оно не должно происходить на постоянной основе, если конечно этого не требует особенная ситуация (тяжело больной родственник, например) и оно не должно быть ярко и акцентировано навязано тем, кому помощь нужна.  Если же вам намеренно демонстрируют беспомощность, слабость или бедственное положение, то часто это манипуляция и давление на вашу совесть. Часто это неуместное и навязчивое упоминание о каких-то проблемах. Ты же сильнее и ты поэтому должен. Также это выражается в особенно ярких рыданиях, стенаниях и уговорах. Помощь в таком случае не приносит пользы ни дающему, ни тому, кому вы постоянно отдаете. Отойдите на время и дайте себе время подумать. Воистину слабый человек всегда отнесётся к этому уважительно и не будет давить на вас. Человек который нашел в себе силы обратиться за помощью не будет навязчивым, не будет кричать о своём горе и обратиться лишь раз, дав вам время всё оценить, рассмотреть, проверить. Он даже в нужде будет уважать ваше сомнение. 
5. Рациональное планирование возможной манипуляции. Если вы готовитесь к бизнес переговорам, если вы знакомитесь с мужчиной или женщиной с более низким финансовыми возможностями, если вы родитель - словом, любые ситуации, где вы можете оказаться ресурсом для человека - будьте внимательны. Делите на два эмоциональные авансы, которые вам выдаёт партнёр, спокойно предполагайте уловки, которые возможны в таких ситуациях. 
6. Отслеживайте изменения в процессе. Это очень актуально, если вы находитесь уже во взаимодействии. В начале сотрудничества или союза всё может быть очень похоже на баланс, но со временем манипулятор, почувствовав уверенность начнет смещать рычаг пользы в свою сторону. Если вы чувствуете, что теперь постоянно кому-то что-то должны, что вы постепенно теряете уверенность, радость, что начинаете сомневаться в себе, остановитесь и спокойно отметьте это. Это бывает и ничего страшного нет. Вы справитесь со всем. Естественно, мы боимся потерять что-то, опору, веру, тепло и боимся остаться с разрушенными мечтами или в ущербе. Если ставки высоки, то отслеживание протекает очень не просто. Мы готовы на всё иногда, лишь бы не видеть ужасающей нас правды. Обратитесь к близким друзьям, опишите свои ощущения, они помогут увидеть всё со стороны. Не стесняйтесь групп помощи, это очень мощный ресурс.  Но ещё лучше по возможности обратиться к терапевту, ведь хороший специалист сможет более объективно помочь вам разобраться в источнике ваших сомнений и поддержать на пути обретения целостности, которая очень сильно страдает, когда мы под психологическим давлением. . В дальнейших пунктах вы найдете некоторые опоры для наблюдения в такие моменты. 
7. Дисбаланс ответственности. Если вы замечаете, что действуете регулярно опираясь на повышенную ответственность, которая непонятно откуда взялась, не оговорена ясно, не имеет компенсации и появляется это чувство, что вы должны это делать будто иногда из воздуха и само по себе - остановитесь и понаблюдайте. Почему именно вы должны? Что случится, если вы не сделаете? Также прислушайтесь к себе, если вдруг у вас появилось из ниоткуда желание саботировать ситуацию, не выполнять свои обязанности, не делать того, что просят. Особенно, если в спокойной и справедливой ситуации на равных вам это не свойственно. Эти чувства часто являются реакцией на тонкое и ювелирное давление, которому вы подвергаетесь. 
8. Явный дисбаланс выгоды. Если вы чувствуете, что выгоды от взаимодействия или процесса вы получаете не соответственно вашим затратам - стоит пересмотреть весь процесс. Человеческая психика обладает некоторой особенностью: мы не любим бросать то, во что уже вложили какие-то ресурсы. Мы готовы вкладывать и вкладывать, даже когда проект, дело и отношения откровенно проигрышные. Этим пользуется манипулятор. Не стесняйтесь оценивать баланс  «отдавать - получать» и в великих любовных отношениях, и в семье, и в очень заманчивых проектах. Иногда и отношения, и проекты требуют вложений, но если этот процесс затягивается и вы вкладываете больше, а получаете очень мало и живёте лишь надеждой на завтра - здесь возможна манипуляция. В таких ситуациях обращайте внимание на реакцию другой стороны на ваши спокойные этичные попытки подвести баланс. Если партнёр начинает использовать фразы: «в любви нет «дал взял», это не торговля,  любовь это отдавать ничего не требуя взаймы» или «вкладывайтесь,  не давайте себе сомневаться, только самые смелые и упорные получат награду» - остерегайтесь. Помните, призывы к альтруизму и актам безвозмездной любви могут исходить только из вашего собственного разума и побуждений. Если на это обращает внимание другой человек, просит об этом - это манипуляция. 
9. Активное давление. Если собеседник давит на эмоции и явно пытается вас спровоцировать на какое то яркое проявление чувств - постарайтесь дать себе паузу, отойти на шаг, даже если это не просто. Очень важно задать себе вопрос: зачем это может быть ему нужно, чем это может быть выгодно. Например, манипулятор может пытаться вызвать у вас вспышку стыда, сопротивления или гнева,  чтобы потом обвинить вас в том, что вы сами нарываетесь на скандал и пытаетесь разрушить отношения. Относитесь к происходящему особенно внимательно, когда вас пытаются оскорбить, обозвать, уязвить или разозлить. Ваше состояние и импульсивные поступки из этого состояния могут быть выгодны манипулятору и совсем не выгодны вам. Если близкие люди пытаются вызвать у вас определённые эмоции, - спросите себя: «что они получают или могут получить от меня, когда я чувствую себя именно так?»
10. Активный дисбаланс ситуации. Например, человек которого вы мало знаете начинает активно хвалить вас, уделяя комплиментам очень большое внимание и время, не естественное для обычного общения. Если кто-то начинает возвеличивать вас, возводить на пьедестал. Если при первом знакомстве мужчина тратит на вас очень много денег, сразу дарит что-то ли намекает на большие возможности, когда человек на втором свидании уже строит с вами планы на будущее и говорит о любви, мало вас зная. Когда малознакомый человек дарит вам очень дорогой подарок, «просто от чистого сердца». Когда в малознакомой компании тебя сразу принимают «в семью», «ты теперь с нами». Когда на улице вам хотят подарить бесплатно книгу. Помните народную пословицу: «бесплатный сыр бывает только в мышеловке». И на ваши сомнения вам могут говорить: «ты превращаешься в параноика», «ты должна доверять людям», «ты должен верить в бескорыстную любовь». И естественно, не нужно превращаться в параноика и уж тем более терять веру в настоящую любовь или естественное дружелюбие людей. Но помните, что соразмерность и осторожность не делают из вас параноика, вы имеете право на осторожное отношение к любому новому взаимодействию. И если даже хорошо знакомый человек вдруг начал неестественную активность в вашем отношении - будьте внимательны, вас могут попросить дать в ответ что-то, что вы до этого может и не захотели бы отдавать. 
11. Этикет. Мы хотим обратить особенное внимание на этикет. Этикет это не устаревшие правила поведения людей в обществе, а во многом очень мудрая система поддержания границ и установления гуманных, справедливых и крепких отношений человека с человеком. В правилах этикета заложены четкие и конкретные требования к человеку и тому, как он ведёт себя и общается. Все эти ясные правила направлены на: уважительное отношение к партнёру, сдержанность, вежливость, бережное обращение, внимание к тому, что мы говорим и делаем и как это влияет на другого. В мире этикета властвует культура диалога, культура истинной толерантности, признание уникальности партнёра и желание поддержать взаимовыгодное положение. Не зря у слов «этикет» и «этика» единый корень. Если партнёр нарушает принципы этикета, касающиеся взаимодействия людей и общения, то часто это может помочь быстро отследить возможную психологическую манипуляцию. Например, навязывает разговор, обращается с просьбой к малознакомому человеку, ведёт себя не соответствующе ситуации, активно навязывает темп или тему разговора. Также стоит отметить, что некоторые манипуляторы настолько тонко работают, что даже правила этикета тщательно изучают и соблюдают их внешнюю видимую сторону. Этикету мы посвятим отдельный большой и интересный материал, который сможет помочь вам разобраться в манипуляции и одновременно создавать и укреплять здоровые отношения. 
12. Неконгруэнтность действий человека. Неконгруэнтность это состояние, когда что то конфликтует или не согласуется  друг с другом. Например, человек говорит одно, но делает совершенно другое. Или говорит что-то одно, а язык его тела, позы, взгляд показывают совсем другое. Неконгруэнтность иногда очень хорошо считывается подсознанием и приводит к тем самым сомнениям и смутным чувствам, о которых мы говорили в самом начале. Но при этом, естественно не плохо знать язык тела, чтобы больше понимать людей. В государственных службах безопасности, например, есть специалисты, которые профилируются именно на том, что профессионально читают язык тела. Иногда они участвуют в допросах опасных преступников, вычисляя через диалог и наблюдение истинное положение вещей, ведь многие манипуляторы и насильники стараются отработать конгруэнтность, чтобы быть более эффективными. 
13. Качели: манипуляция - совесть. Очень важно увидеть разницу между невротиком и манипулятором. Так как иногда они могут вести себя немного одинаково. Оба, например, могут обращаться к совести человека, но совершенно по разному. Например, манипулятору достаточно немного задеть совесть другого человека, через воздействие на стыд или вину и он тут же начинает оценивать себя, погружаться в переживания партнёра, реагировать и сомневаться в себе. Невротическому типу личности свойственно оказываться жертвой манипуляций. Но если невротик будет несколько часов, дней и даже лет пытаться доказать манипулятору на несоразмерность его требований, просить угрызений совести и признания ответственности - всё это практически будет напрасно. Манипулятор может признать немного свою вину, но лишь чтобы невротик не ушёл из под его власти и влияния, чтобы усыпить его бдительность, а затем продолжить делать тоже самое. Забавно, но часто именно манипуляторы обвиняют невротиков в том, что они на них давят и ими манипулируют. Поэтому помните, если вы постоянно переживаете о том, не перегибаете ли вы палку, не слишком ли давите, не стоит ли попробовать по новому понять партнёра, а может быть он прав и вы всё портите своими претензиями и сомнениями - постарайтесь остановиться и всё хорошенько обдумать. Переживает ли ваш партнёр ваши разногласия также как и вы? Беспокоиться ли он постоянно о том, что с ним что-то не так? Если вы видите, что переживаете особенным образом только вы, а он «переживает но внутри потому что он другой», то скорее всего вы обнаружите в вашем взаимодействии тенденцию этих качелей. Важно не оправдывать в такие моменты партнёра тем, что он просто другой. Да, он другой, но совершенно не в том смысле, в котором вам бы хотелось. 
14. Отслеживайте изменения качества. Какое бы взаимодействие вас не беспокоило, оцените как изменилась ваша жизнь или какие-либо объективные показатели с тех пор как вы вступили в это взаимодействие. Финансы, состояние, здоровье, развитие, реализация, чувства. Как изменились показатели на другой стороне взаимодействия? Если вы всё время перегружены, тогда как у вашего партнёра всё только идёт в гору - обратите на это внимание. 
15. Наблюдение симптомов лжи. Их может быть много, разных, но в целом они являются тревожными знаками. Например, человек путается в сведениях, которые говорил вам, несоответствие информации которую он вам сообщает тем сведениям, которые вы сами собрали или наблюдаете. Расплывчатость сведений, забывчивость, особенно когда это касается обязательств или обещаний. Настойчивое повторение какой либо информации без веских причин. Неоднократные упоминания человеком  о его незаинтересованности и бескорыстности. Уклонение ответа на прямой вопрос. 
16. Повторяющиеся негативные чувства. Если вы постоянно или очень часто  чувствуете страх перед другим человеком, тревожитесь, постоянно пытаетесь кому-то угодить, считаете что вы сходите с ума, - это очень плохие знаки. Если вы избегаете каких-то тем в разговоре, чтобы не разозлить другого человека, если считаете, что заслужили жестокое обращение, если потеряли интерес к своим друзьям или тому, что интересовало вас раньше, если часто чувствуете стыд и унижение, то пришло время обратиться за помощью. 
17. Контроль и воспитание. Если вы чувствуете, что вас настойчиво контролируют, пусть даже внешне мягко и ради вашего же блага или периодически пытаются вас воспитывать- обратите внимание. Если вы не ребёнок и достигли совершеннолетия, то контроль и воспитание вы можете попросить у определенного специалиста, заплатив ему деньги и оговорив условия. В любых отношениях и процессах нам важна и дисциплина, и ограничения, но навязывать вам её никто не имеет право. К сожалению, очень часто некоторые психотравмы стимулируют человека искать контроль и воспитание от другого, компенсируя тем самым потребность в любви и заботе. Помните, постоянный контроль это не демонстрация заботы, это демонстрация власти. Если вы работаете по четкому контракту, то начальник может контролировать определенные ваши действия. Но в обычных отношениях - постоянный контроль это тревожный знак.