Признаки эмоционального насилия.
Общепринятым заблуждением является представление о том, будто эмоциональное насилие – это постоянно всем недовольный, вечно орущий, не воспринимающий вас всерьез человек. Стоит отметить, что некоторые формы эмоционального насилия проявляются в более скрытной форме. Это включает в себя пренебрежительное, грубое, жестокое отношение к жертве, высокомерный и покровительственный тон, недовольство, осуждение, отпускание различных «шуточек», откровенная ложь и постоянное «забывание» данных ранее обещаний. Также стоит упомянуть и такие вещи как злоупотребление доверием, различные «подставы» и «напоминалки».
Посторонние зачастую воспринимают абьюзеров как благопристойных, успешных, чутких, спокойных, ничем особым не выделяющихся людей. Однако в глазах членов их семей они слишком контролирующи, эгоцентричны, крайне придирчивы, компульсивны, инфантильны и мелочны. Некоторые абьюзеры могут быть и теми, и другими одновременно. В этом-то и заключается главное несоответствие их характера, ведь по сути это человек, который якобы любит и в то же время ранит в самое сердце, чем снова и снова приводит свою жертву в замешательство. Он может сопровождать насилие словами любви, убеждая ее, что «она – самое лучшее, что когда-либо с ним случалось», и что он хотел бы окружить ее заботой и любовью, как она того и заслуживает. Эти слова приводят ее в еще большее замешательство. Она продолжает надеяться, что если сделает все возможное, если больше ему даст в отношениях, он перестанет причинять ей боль, и любящая, заботливая его сторона возьмет верх над жестокой. К сожалению, это заблуждение зачастую удерживает женщину в подобных отношениях слишком долгое время.
Самое трудное в опознании и прекращении отношений с психологическим и эмоциональным абьюзером заключается в том, что ПОИСТИНЕ успешные абьюзеры очень умны, и мастерски умеют скрывать свою истинную сущность. Полки их книжных шкафов буквально ломятся от книг по психологии, многие из которых были тщательно изучены, что позволяет им в нужный момент ловко оперировать подходящими словами и терминами. Они очень хорошо знают, как посредством хорошо поставленной речи и с помощью различных умных слов манипулировать другими людьми. Внешне они демонстрируют полное спокойствие и самоконтроль, в то время как в действительности у них нет никакого контроля над внутренней болью и безумной ненавистью к себе. Именно поэтому они всячески стараются контролировать других людей, выводят их из себя, стараются, чтобы ОНИ потеряли контроль над собой. Если абьюзеру удалось вывести ВАС из себя, это только ему на руку, поскольку таким образом на вашем фоне ОН выглядит абсолютно адекватным человеком. В подобных случаях его слова, мимика или жесты (удивительно, как простое закатывание глаз может задеть больше, чем слова) внешне выглядят вполне обоснованно: «Ну вот, снова ты за свое! Снова закатываешь истерику, ноешь и орешь. Это не мне, ТЕБЕ нужно лечиться». Вдобавок ко всему, если посторонний человек и увидит здесь какое-либо насилие, оно будет исходить непосредственно от вас, поскольку это ВЫ «устроили» скандал, а НЕ абьюзер довел вас до такого состояния. Вам может показаться, будто вы теряете рассудок, всякую связь с окружающей действительностью, поскольку никто не верит, что этот «добрый», заботливый обаяшка может быть настолько жестоким.
Но не все эмоциональные абьюзеры пытаются задеть непосредственно личность партнера. Иногда все ограничивается бытовыми жалобами вроде того, что она не следит за порядком на кухне, что дома вечно бардак, что белье не постирано; или же он постоянно ворчит, жалуясь на то, что дети слишком шумят. Он заставит ее думать, будто бы она просто обязана сделать так, чтобы он был счастлив; заставит ее поверить, что будь дома уют и покой, он не был бы таким злым и ворчливыми.
На словах эмоциональный абьюзер будет всячески поощрять своего партнера расти, развиваться, осваивать новые навыки и умения, расширять свои горизонты. Однако на деле будет только препятствовать и крайне осложнять этот процесс. Он будет ныть и жалиться на то, как мало времени она начала уделять ему теперь, когда так много работает, или после того, как записалась на «эти курсы». Он может сказать, что ей было бы неплохо двигаться вверх по карьерной лестнице, но напрочь отказаться помогать ей по дому, с детьми, сделав все возможное, чтобы она физически не смогла ни посещать какие-либо курсы повышения квалификации, ни выкладываться на работе. Если же он начнет как-нибудь ПОМОГАТЬ ей по дому, он то и дело будет напоминать ей, как ТЯЖЕЛО это ему дается, и СКОЛЬКО всего он делает для нее. Он будет капать на мозг ежеминутно, разыгрывая перед ней сцены эдакого ходячего несчастья, в попытках заставить ее почувствовать себя виноватой за те тяготы и невзгоды, которые ему теперь приходится переносить.
Эмоциональный абьюзер постарается возложить ответственность за свое собственное благополучие на плечи своего партнера. Не важно, с помощью ли различных намеков или сказав об этом прямо, так или иначе абьюзер даст ей понять, насколько он несчастен, и что каким-то образом именно она тому виной, поэтому и должна все тотчас же исправить. Проблема заключается лишь в том, что, что бы она ни делала, ему всегда будет мало и он все равно будет всем недоволен.
Абьюзер может даже дойди до крайности, настаивая на том, будто лучше него ей никого не найти, что эти отношения – лучшее из того, что с ней могло бы случиться, что он единственный по-настоящему любит ее («несмотря ни на что!»), и что если он разочаруется в ней, то без малейших колебаний ее бросит. Поскольку целью насилия является установление контроля, абьюзер прекрасно осознает, что может диктовать свои условия только в ситуации, когда жертва загнана в угол и находится в состоянии полной подавленности и смятения.
Эмоциональные абьюзеры с избытком компенсируют ненависть к самим себе извращенной формой нарциссизма. Они искренне верят, что ВЫ ПРОСТО ОБЯЗАНЫ знать, как им сейчас плохо, и что нужно сделать, чтобы им стало лучше. И что вы тут же ДОЛЖНЫ выполнять все безо всяких просьб и указаний с их стороны. Они считают, что ЗАСЛУЖИВАЮТ только самого лучшего, заслуживают быть первыми, свято веруют, что они особенные и отношение к ним должно быть соответственным. Вы словно должны читать их мысли. Они называют эту игру: «Если бы ты действительно меня любила, ты бы знала, каково мне сейчас». И, конечно же, вы обязательно будете наказаны, если тут же не освоите азы телепатии. Если абьюзера поставить перед тем фактом, что подобные требования, по меньшей мере, безумны, он обвинит вас в том, что вы мало общаетесь, и причиной этому, конечно же, являетесь вы и только вы, и что именно поэтому он и не может поведать вам все свои нужды. Он спроецирует свое поведение на вас и начнет доказывать, что не может ни о чем существенном поговорить с вами, поскольку вы все время на него давите или постоянно чем-то недовольны, слишком раздражительны и требовательны, что вы постоянно вините его во всех своих бедах. Не ведитесь на эти уловки. Это все ЕГО проблемы — не ваши.
Эмоциональный абьюзер слишком завистлив и злопамятен. Если на каком-то мероприятии вам будет оказано больше внимания, чем ему любимому, он обязательно вам это припомнит. Он отомстит вам одним из нескольких способов: будет вас игнорировать, начнет дуться, будет пропадать по нескольку часов, в открытую начнет флиртовать с кем-нибудь или внезапно покинет вечеринку, не сказав об этом ни слова.
Эмоциональные абьюзеры искренне полагают, что весь дом будет жить исключительно по их правилам и расписанию: все будут просыпаться тогда, когда и он, ложиться спать, когда и он, есть тогда, когда он захочет. Если же распорядок дня нарушается, или же партнер попросту не хочет следовать негласному графику абьюзера, последний считает, что ВПРАВЕ «наказать» нарушителя. Наказание может включать в себя полный набор эмоционального насилия или скрытой агрессии. И все потому, что в его представлении, если партнер или член семьи не воспринимает его правила всерьез и не слишком-то заботится о тщательном их выполнении, они все по умолчанию «заслуживают» наказания.
Эмоциональные абьюзеры могут использовать в виде наказания простой уход (без единого слова) с мероприятия или вечеринки, на которую вы пришли вместе. Они найдут для этогот причины и начнут жалиться, что просто не смогли найти вас или что они ужасно устали и им захотелось пойти домой, в то время как РЕАЛЬНОЙ причиной их ухода была попытка наказать вас, заставить вас волноваться и беспокоиться, и в конечном итоге вызвать у вас чувство вины за то, что не уделили им должного внимания и заботы. Если же указать абьюзеру на то, что он повел себя крайне НЕУЧТИВО, он либо вяло извинится (только толку от этого уже никакого – осадок-то остался), или укажет на то, что вам не стоит так уж сильно переживать из-за подобных пустяков.
Эмоциональные абьюзеры обратят ваше внимание на все ваши недостатки, мотивируя это «заботой» и «помощью». Он может совершенно некстати отпустить нечто вроде: «Кажется, диета нам бы вовсе не помешала», или же: «Ну вот, ты снова опоздала. Ты просто не можешь не опоздать!», или «Я лучше сам все сделаю. От тебя никакого толку!». Подобные замечания нацелены лишь на одно: вывести вас из равновесия и нащупать все ваши слабые стороны.
Эмоциональные абьюзеры попытаются изолировать вас от вашей семьи и друзей. Для этого существует несколько способов. Если он не может манипулировать вашими друзьями, он либо наговорит о них гадостей, либо скажет, что ему с ними «не интересно». Он может сказать, что ему «скучно» в их компании. Однажды попавшись в его ловушку, вы просто не сможете понять, что же вам в итоге делать, ибо он то поощряет ваши посиделки с ВАШИМИ друзьями, отказываясь принимать в них всякое участие, то жалится и ноет, что вы из-за этого проводите слишком мало времени с НИМ. Через некоторые время вы осознаете, что полностью изолированы от своих друзей из-за его требований проводить время с теми людьми, с которыми ОН скажет. Он также может СИЛЬНО расстроиться, если вдруг узнает, что вы рассказали близкой подруге или члену семьи о нем и/или ваших отношениях, особенно если этот человек скажет, что он – тот еще урод.
Эмоциональные абьюзеры ожидают получить от своих партнеров гораздо больше, чем сами готовы вкладывать в отношения. Проблема в том, что сколько бы их партнер ни давал, абьюзеру всегда будет мало, поскольку их отношения строятся исключительно на установлении контроля. Он плевать хотел на всю вашу любовь и заботу. Его интересует лишь власть — абсолютная власть.
Чем независимее становится партнер, тем сильнее абьюзер осознает, что теряет контроль над ним, тем изощреннее становятся его методы.
Эмоциональные абьюзеры рассчитывают, что вы будете прощать им все их «ошибки» (читай «насилие»), но совершенно не способны прощать своим партнерам различные мелочи. Именно поэтому они будут продолжать «наказывать» их даже спустя долгое время после принесения извинений и «заглаживания вины».
Эмоциональные абьюзеры рассчитывают, что их партнеры будут меняться и подстраиваться под них. К сожалению, этот процесс может длиться вечность, т.к. абьюзер всегда будет требовать большего.
Абьюзер говорит, что вина за содеянное лежит не только на нем одном, или что это она довела его до такого состояния, что именно она своими действиями заставила его сказать что-то обидное и до глубины души возмутительное.
Снисходительность абьюзер будет использовать как эффективный метод манипулирования и причинения боли своему партнеру. Всю свою внутреннюю злость он будет изливать на партнера. Но поскольку она ничем не «заслужила» подобное отношение на момент скандала (или в целом), он может быть грубым, жестоким, напыщенным, высокомерным или даже «играть в молчанку», дабы расстроить или вывести ее из себя. Когда же она выйдет-таки из себя, и они сцепятся как собаки, он может выплеснуть на нее всю свою злость и обвинить в том, что это она «вымещает на нем зло», хотя сам и является зачинщиком скандала. Не поддавайтесь на эту уловку: ваша злость в данный момент абсолютно оправдана и не может причинить ЕМУ никакого вреда. Эта ситуация – лишь часть его методик по эскалации конфликта в длинной цепочке приемов эмоционального насилия.
Это также включает в себя всевозможные манипуляции с целью вывести женщину из себя так, чтобы она окончательно потеряла самообладание и просто разрыдалась или начала в истерике кричать и орать. Если вы повысите свой голос, он скажет, что это ВЫ — абьюзер. Не ведитесь на это. Не верьте ему. Хоть и существует масса способов более мирного выхода из сложившейся ситуации, они все равно работают только в том случае, если вы не позволяете человеку вывести вас на эмоции. В данном же случае загнанные в угол его уловками вы просто начинаете яростно защищаться. Подчеркиваю: эмоциональные реакции при самозащите от насильника сами по себе насилием НЕ ЯВЛЯЮТСЯ.
Также абьюзер может самым непринужденным образом вывести своего партнера из себя, просто не проявляя сочувствия и отвергая или оскорбляя его чувства. Это особенно хорошо работает в связке с каким-нибудь его поступком, совершенным намеренно с целью задеть ее за живое. Он будет утверждать, что все произошло «случайно», или что он «только хотел помочь». Он также скажет, что вовсе НЕ СТОИТ злиться или расстраиваться из-за подобной ерунды или, если это ее так уж сильно задевает, то «все дело в НЕЙ, а не в нем», и, таким образом, он не несет никакой ответственности за ее чувства. На словах он может пообещать, что исправится и больше так не будет, но на деле же не сделает ровным счетом ничего, чтобы хоть как-то загладить свою вину или же сообщит, что в такой ситуации просто ничего не может поделать. Если же она потребует от него извинений, он начнет использовать слово «вина» чуть ли не как матерное слово и обвинит ее в том, что она пытается заставить его «почувствовать себя виноватым» перед ней. Это все равно, что в жаркую погоду взять доску вместо веера и огреть ею партнершу по голове в целях «освежить» ее, а потом заявить, будто он «только хотел ПОМОЧЬ», и если ей БОЛЬНО, то это ее проблемы, а он не несет никакой ответственности за ее чувства, поэтому ничего уж тут теперь не поделаешь… Нормальные люди, НЕНАРОЧНО задев своих любимых, сразу же пытаются загладить свою вину. Они окружают любимого человека лаской и заботой и не позволяют случившемуся повторяться снова и снова.
Фишка в том, что, если вы действительно любите и доверяете кому-либо, вы открываете свое сердце не только для любви и заботы со стороны другого человека, но и для потенциальной боли, которую он может вам причинить. И здесь важно понимать тот факт, что НИКТО не может заставить вас чувствовать что-либо без вашей на то воли: вы либо подпускаете к себе человека, либо нет; открываетесь ему и позволяете делать с собой все что угодно или же держите человека на расстоянии. Но лишь немногие (кроме, наверное, людей с пограничным расстройством личности) способны быть абсолютно «нечувствительными» к людям, которых они очень сильно любят. Большинство же людей просто не способны влюбиться и «впускать» в свое сердце все только самое хорошее, оставляя в стороне все плохое. Чтобы полностью оградиться от боли и страданий, нужно полностью оградиться и от любви тоже. Вы доверяетесь людям, ожидая от них понимания и уважения к своим чувствам. Если же кто-то злоупотребляет вашим доверием и наносит вам один удар за другим, вы не виноваты в том, что доверились такому человеку. Это ЕГО стоит винить во всех злоупотреблениях с целью последующего насилия.
Эмоциональных абьюзеров нисколько не смущают собственные двойные стандарты. То, что неприемлемо для них, ДОПУСТИМО в отношении партнеров. Т.е. это ОНИ имеют право злиться и выходить из себя, а вот со стороны партнеров подобное поведение уже будет неприемлемым.
Абьюзеры будут винить своих партнеров в том, что те «позволили подобному случиться» или же в том, что именно они «спровоцировали» его на подобные действия. Ввиду того, что любое неподчинение и отказ пойти на попятную могут спровоцировать абьюзера на агрессию, любое проявление слабости партнером для него будут все равно, что кровь в воде для акулы. Конечно же, в глазах абьюзера все будет целиком и полностью зависеть от женщины, которая может либо спровоцировать его гнев, либо же тот час «взяться за ум» и ИСПРАВИТЬСЯ.
Если поймать его на лжи в ситуации, когда он сходу не найдется, что сказать, чтобы перевести стрелки и снова ввести человека в заблуждение, он может увести разговор в сторону и немного надавить на жалость, чтобы разрядить обстановку
Также он может использовать следующие методы отвлечения внимания:
— вспомнит истории из детства, полные насилия со стороны родителей (будьте внимательны: эти истории стары как мир и все время повторяются; если вы присмотритесь повнимательнее, вы сможете увидеть, что все случившееся с ним тогда можно смело перенести на его собственное поведение сейчас: он четко следует всем описанным паттернам поведения);
— начнет рассказывать о проблемах на работе;
— припомнит вам что-то плохое, что ВЫ сделали ему несколько лет назад и за что до сих пор «не расплатились»;
— скажет, что «соскучился» по своему уже взрослому ребенку, который давно уж как покинул отчий дом, или же вспомнит о несовершеннолетних детях, которых он бросил в предыдущем браке, а бывшая жена почему-то «не разрешает с ними видеться» (и правда, почему это?!).
Они будут нагло лгать психологу, возлагать всю вину на ВАС и утверждать, что это ВАМ необходимо исправиться — НЕ ЕМУ. Все это может обернуться для вас крайне неприятным и удручающим опытом. Даже если ему никак не удастся скрыть свою сущность за маской доброго, благонадежного спутника жизни, он найдет способ обернуть ситуацию в свою пользу и найти «причины», по которым когда-то вышел за рамки и злоупотребил вашим доверием. Например, потому что ВАМ было «наплевать» на него и его нужды. Будьте осторожны, иногда психотерапевты покупаются на подобную ложь, так что вам может достаться по полной программе уже от них обоих.
Абьюзер изучает жертву и жалит в самые слабые места: так, чтобы гарантированно получить ответную реакцию. Абьюзер тщательно подыскивает различные способы вывести ее из равновесия путем массы «хороших поступков», для чего частенько использует детей, ее личные вещи или личное пространство.
Еще одним дестабилизирующим приемом абьюзера может быть внезапный отказ выполнять ранее данное обещание или даже перемена своих, казалось бы, твердых убеждений, чем откровенно застает жертву врасплох. Если получится, он даже может подтолкнуть вас к тому, что уже вам необходимо будет извиняться за «причиненные неудобства» просто потому, что вы были «не в курсе», что его убеждения/принципы/планы давно уж как изменились. Он будет использовать уловку с «я передумал» как еще один способ вывести вас из себя. Если вы возмутитесь подобными внезапными переменами в его настроении, он обвинит вас в том, что вы пытаетесь оказать на него давление, не позволяя изменять своего мнения. Да, люди действительно иногда меняют свое мнение. Да, люди действительно могут передумать. Но абьюзеры делают это слишком часто, без предупреждений, и это всегда максимально болезненным образом отражается на их партнере.
Эмоциональный абьюзер поощряет своих партнеров на «потакание своим собственным прихотям», за что потом обязательно им отплатит. Это может выглядеть как простой призыв пойти наконец отдохнуть с друзьями или съездить к своей матери, или это будет призыв к более серьезным вещам: таким, например, как пойти на работу или поступить в университет. В большинстве случаев его советы и призывы являются частью проверки на «любит/не любит». Если она последует его советам, она поступит эгоистично, обделив его своим временем, заботой и любовью, поэтому он будет вправе ее за это наказать.
Если же жертва начнет отстраняться от абьюзера и вдруг перестанет играть в его игры, он снова может начать заигрывать и ласкаться к ней. Но если же она никак не отреагирует и не поддастся его эмоциональному давлению, он обвинит ее в бездушии и жестокости, искренне ожидая, что ЭТА эскалация эмоционального конфликта будет причинять ей боль и дальше.
Эмоциональные абьюзеры часто ведут себя с разными людьми по-разному. Они легко переходят от одной модели поведения к другой, в зависимости от того, где и с кем находятся. Меняется все: поведение, манера держать себя на людях, язык тела и даже тембр голоса. Абьюзер может сказать, что это просто разные оттенки его личности, однако в действительности он просто надевает разные маски по ситуации, и вы никогда не узнаете, какой же он НА САМОМ ДЕЛЕ. Это серьезный повод усомниться в его искренности. На ум приходит аналогия с детьми, которые тоже меняются в зависимости от своего окружения, только чтобы «вписаться». Подобное поведение во взрослой жизни – явный признак инфантильности и незрелости человека.
Как физические, так и эмоциональные абьюзеры могут быть невероятно обаятельными в кругу своих друзей, что крайне тяжело воспринимается их жертвами. Для внешнего мира они всегда показывают свою лучшую сторону, всячески скрывая грубость, ложь, жестокость и высокомерность, которой наполнены их отношения.
Поскольку насилие строится на силе и контроле, абьюзер всегда будет стараться «подружиться» с самыми близкими друзьями своей жертвы. Если какую-то из ее подруг удастся обворожить, он даже может использовать эту связь на случай возникновения каких-либо ссор или конфликтов, так что у жертвы более не будет рядом человека, к которому она могла бы обратиться за помощью и поддержкой. Абьюзеры будут рассказывать ее друзьям различные истории из своего детства, полные насилия и психологических травм, про потерю близких друзей или родственников, и все с целью разжалобить их, дабы они посочувствовали его нелегкой жизни. Будьте уверены, он мастерски разыграет роль эдакой «жертвы». Если ему удастся наладить связь с ее лучшими друзьями, поймать их в свою ловушку, — а он только этого и добивается, — они более не будут способны трезво оценить ситуацию со стороны и вовремя оказать своей подруге необходимую поддержку. Он даже может пойти еще дальше и начать в открытую флиртовать с одной из ее подруг, даже переспит с ней или подружится с ее бывшими друзьями – только бы найти еще один способ унизить и опозорить ее. Более того, он будет делать это нагло и демонстративно, лишний раз показывая ей, что не только имеет абсолютный контроль над ее жизнью, но и ни во что ее не ставит. Подобная жестокость просто убийственна.
Абьюзеры абсолютно эгоцентричны. Они во всем винят других людей и редко когда сами готовы нести ответственность за свои поступки.
Абьюзеры самодовольны и лицемерны. Они всегда найдут себе оправдание, в результате чего внимание всегда концентрируется на ЕЕ проблемах, и это ЕЙ всегда будет необходимо исправиться, чтобы все наконец-то «наладилось».
Они переносят СВОИ проблемы на своего партнера в попытках приписать ей какие-либо свои качества и черты. Они представляют это так, будто это она не права и только того и добивается, чтобы «обвинить» его в чем-то, и делает все для того, чтобы получить от него хоть какое-либо сочувствие и раскаяние, увидеть хоть малейшую готовность исправиться.
Если вам удалось добиться от него извинений, это ненадолго. Можете быть уверены, он обязательно повторит свою выходку снова. Именно поэтому они ни в какую не хотят ни извиняться, ни обещать исправиться: они просто ЗНАЮТ, что сделают так еще и еще раз.
На раннем этапе отношений абьюзер может на минутку «открыться» вам, рассказать о себе, о своей сущности. Вам может на секунду показаться, что он говорит это все, потому что осознал, что ему необходимо разобраться со своим прошлым, попытаться исправиться и начать относиться к вам иначе. В действительности же он просто хочет, чтобы вы заранее простили ему все насилие, которому обязательно вас подвергнет. Он даже может потом напрямую заявить: «Я же говорил тебе, кто я и чего от меня ждать».
Эмоциональные абьюзеры СТАРЕЮТ, но никак НЕ взрослеют. Они полностью остановились в развитии. Они совершенно незрелы эмоционально. Они полностью поглощены только своими мыслями. В межличностных отношениях они постоянно говорят и делают гадости исподтишка.
Иногда может показаться, будто эмоциональные абьюзеры делают нечто из любви, по доброте душевной, хотя на самом деле они только хотят намекнуть, что вы, мягко говоря, «не идеальны», что вы не достаточно для них хороши. Например, он может казаться весьма милым, натирая ваши руки кремом, перед тем как вы ляжете спать. Но потом вас осеняет: ему же не нравится, когда вы прикасаетесь к его коже сухими руками, потому что «ему больно и неприятно», поэтому вам всегда приходилось наносить на руки крем для смягчения кожи каждый раз перед тем, как лечь спать. К сожалению, В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ он вовсе не хотел хоть сколько-нибудь проявить любовь и заботу, а лишь лишний раз напоминал вам, что вы не идеальны, и что хоть вы постоянно и разочаровываете его, он ВСЕ РАВНО все еще с вами… Это у него такая своеобразная извращенная форма «намеков», завуалированных под нежность, любовь и заботу, с единственной целью — понизить вашу самооценку.
Эмоциональный абьюзер видит себя невинной жертвой и полностью отрицает свою вину за происходящее, иногда даже сетуя, что она-де бросила его «после всего того, что он для нее сделал»… Эмоциональный абьюзер будет проигрывать эту пластинку снова и снова в попытках вызвать сочувствие у окружающих, не прекращая при этом преследовать свою бывшую, посещая все мероприятия, на которых она появляется, и отпуская там про нее различные шуточки, прекрасно отдавая себе отчет в том, что тем самым немало задевает ее, грубо вмешивается в ее личную жизнь и переходит всякие границы дозволенного.
Как и физический насильник, эмоциональный абьюзер еще очень долго будет преследовать свою жертву. Он не прибегает к прямым угрозам, но всячески старается посеять страх в ее душе.
Это скрытая форма террора, поскольку жертвы абьюзеров зачастую эмоционально (если не физически) вымотаны и реально боятся своих бывших насильников каждый день своей жизни.
Бывшие партнеры абьюзеров часто действительно очень напуганы и не имеют ни малейшего желания приближаться к ним ни на шаг. Абьюзер же в свою очередь постарается так или иначе возникнуть на горизонте. С виду это будет спокойный, рационально мыслящий человек, все еще пытающийся поддержать свою бывшую любовь, даже несмотря на то, что считает ее крайне эмоционально неустойчивой.
На словах он будет заявлять, что «не держит на нее зла» и пр., и тут же с крайним пренебрежением отнесется к ее личной жизни и настойчивым требованиям оставить ее в покое. Абьюзер то и дело будет узнавать у друзей, как у нее дела, мотивируя это тем, будто ему «не все равно» (и это правда), и всячески стараясь сохранить остатки контроля над ее жизнью и после разрыва. Что он действительно захочет узнать, так это, достаточно ли сильно она страдает. Это немало тешит его больное самолюбие. Лучше всего он себя чувствует только тогда, когда причиняет невыносимую боль другим.
Люди часто ссорятся, и это нормально. Но есть правильные и неправильные способы решения проблем и улаживания конфликтов. В данном же случае, что бы ни делали другие, что бы они ни говорили, абьюзер всегда будет прибегать к неправильным методам решения вопроса. Его выбор падает исключительно на эмоциональную жестокость и насилие. Прибегать или не прибегать к насилию, решать человеку. Он либо может искренне и прямо сказать обо всем, либо действовать скрытно, исподтишка. И не важно, как искусно он пытается возложить всю вину на партнера – насилию нет оправданий.
Оригинал статьи на английском: http://www.heartless-bitches.com/rants/manipulator/emotional_abuse.shtml