Виды привязанностей и как они влияют на отношения.

Если вы часто страдаете в отношениях, причиной может быть стиль привязанности, который вы усвоили ещё в детстве от одного из родителей. Как распознать небезопасную привязанность и установить более прочные и здоровые отношения?

Что такое привязанность? Привязанность - это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве с вашим основным родителем- скорее всего, с вашей матерью. Согласно теории привязанности, впервые разработанной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш родитель дал вам возможность чувствовать себя в безопасности, если он отвечал на ваши крики и точно интерпретировал ваши изменяющиеся физические и эмоциональные потребности, то вы, вероятно, усвоили и сформировали успешную и надёжную привязанность. Во взрослой жизни это обычно проявляется как уверенность в себе, доверие, способность здоровым образом решать конфликты, адекватно реагировать на близость и на взлеты и падения в романтических отношениях.

Если вы испытали ненадежное, пугающее или непоследовательное эмоциональное общение в младенчестве, если ваш родитель не мог своевременно утешать вас или реагировать на ваши потребности, вы с большей вероятностью переживали неудачную или неуверенную привязанность. Младенцы с небезопасной привязанностью часто превращаются во взрослых, которым трудно понять свои собственные эмоции и чувства других. Это ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно общаться с другими, они могут уклоняться от близости или быть слишком цепкими, напуганным и тревожным в отношениях. Конечно, опыт, возникающий между младенчеством и взрослой жизнью также может влиять и формировать наши отношения. Тем не менее, на мозг младенца так сильно влияет связь первой привязанности, что это понимание может дать жизненно важные подсказки о том, почему у вас могут быть проблемы во взрослых отношениях.

Возможно, вы ведете себя скрытно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы неоднократно делаете одни и те же ошибки, снова и снова? Или, может быть, вы изо всех сил и часто слепо, пытаетесь сформировать значимые связи?

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным к изменениям на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, можно научиться бросать вызов своей неуверенности, развивать более надежный способ общения с другими и строить более крепкие, здоровые и полноценные отношения.

Стили или типы привязанности и то, как они формируют наши отношения характеризуются поведением, которое мы проявляем в этих отношениях, особенно когда им что-то угрожает. Например, кто-то с надежным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и обратиться за поддержкой, когда сталкивается с проблемами. Другой же человек, у кого небезопасный стиль привязанности, может стать особенно нуждающимся или цепким в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствует себя уязвимым или просто избегать близости в целом.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует ваши интимные отношения может помочь понять ваше собственное поведение, то, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих шаблонов может помочь вам прояснить, что вам нужно в отношениях и какой самый лучший способ преодолеть эти проблемы.

Хотя стили привязанности в значительной степени определяются связью с младенцем, особенно в течение первого года, важно отметить, что сила привязанности основана не только на уровне родительской любви или качестве ухода, который получает младенец. Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении, развитом между попечителем и младенцем.

Младенец передает свои чувства, посылая невербальные сигналы, такие как плач, ворчание или позже, указывая и улыбаясь. В свою очередь, родитель читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на удовлетворение потребности малыша в еде, комфорте или привязанности. Когда это невербальное общение успешно, развивается та самая безопасная привязанность.

На успех этой привязанности не влияют социально-экономические факторы, такие как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Не стоит использовать небезопасную сформированную привязанность как оправдание для того, чтобы обвинять родителей во всех ваших проблемах в отношениях. Ваши индивидуальные качества и промежуточный опыт в детстве, подростковом и взрослой жизни также могут сыграть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Помимо надежной привязанности существуют несколько основных типов небезопасной привязанности, которые мы с вами подробно разберём.

Итак, типы привязанности:

надежная привязанность
амбивалентная (неуверенная) привязанность
тревожно - избегающая привязанность
дезорганизующая привязанность

Надежная привязанность.

Это возможность проявить сочувствие и при этом способность установить важные личные границы. Люди с надежной привязанностью чувствуют внутреннюю защищенность и уверенность, они достаточно стабильны и удовлетворены своими отношениями. Они могут жить и в одиночестве, но обычно они предпочитают процветать в близких и значимых отношениях.

Надежный тип привязанности не означает, что вы идеал или у вас нет проблем с отношениями. Но вы, скорее всего, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы брать на себя ответственность за свои ошибки и готовы обратиться за помощью и поддержкой, когда вам это необходимо. Вы цените свою самооценку и находитесь в хорошем контакте с собой. Вам комфортно выражать свои чувства, нужды и потребности. Вы испытываете удовлетворение от того, что находитесь с другими, открыто просите поддержки и утешения от своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы двое разлучены. Вы также рады, что ваш партнер положился на вас и нуждается в вашей поддержке. Вы можете выравнивать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы управления конфликтами в близких отношениях. Столкнувшись с разочарованием, неудачами и несчастьем в ваших отношениях, а также в других областях вашей жизни, вы достаточно устойчивы, чтобы быстро восстановиться.

Скорее всего, ваш главный родитель смог оставаться с вами в детстве и эффективно справляться со стрессом, а также умел восстанавливаться и успокаивать вас, когда вы были расстроены. Он мог дать вам чувство безопасности, взаимодействовал через эмоции и регулярно реагировал на ваши изменяющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе стать «надежно привязанной».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может присутствовать полностью и быть внимательным к младенцу 24 часа в сутки. Но даже когда ваш родитель пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжал пытаться выяснить, что вам нужно, тем самым также укрепляя надежную привязанность. Прочная основа надежной привязанности позволила вам, как ребенку, быть уверенным в себе, доверчивым, и более уверенным перед лицом конфликта.

А если вы не уверены?
Надежный или неуверенный тип привязанности вам характерен?

Некоторые люди могут идентифицировать себя сразу с несколькими, но не со всеми характеристиками надежной привязанности. Даже если ваши отношения, как правило, стабильны, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и должны быть активно решены. В таком случае присмотритесь к некоторым аспектам следующих трех небезопасных стилей привязанности.

Амбивалентная привязанность.

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемым неуверенной или тревожной привязанностью) как правило, чрезмерно нуждаются. Как показывают наблюдения, люди с таким стилем привязанности часто испытывают беспокойство и неуверенность, не имея стабильной самооценки. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Если у вас тревожный стиль привязанности, вы можете быть смущены тем, что вы слишком «прилипчивы» и постоянно нуждаетесь в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя измотанным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас. Вы хотите быть в отношениях и жаждете чувства близости и близости значительной. Вы изо всех сил стараетесь поддержать или форсировать в себе чувство, что можете доверять или полностью полагаться на своего партнера.

Нахождение в интимных отношениях имеет тенденцию захватывать вашу жизнь, и вы становитесь чрезмерно зацикленными на другом человеке. Вам может быть трудно соблюдать границы, вы можете рассматривать пространство и дистанцию между вами как угрозу, что-то, что может вызвать панику, гнев или страх, что ваш партнер больше не хочет вас.

Большая часть вашего чувства собственного достоинства основывается на том, как вы чувствуете, что к вам относятся в отношениях и вы склонны реагировать на любые предполагаемые угрозы для отношений. Вы чувствуете беспокойство или ревность, когда находитесь вдали от своего партнера, и можете использовать вину, контролирующее поведение или другую манипулятивную тактику, чтобы держать их близко.

Вам нужно постоянное заверение и много внимания со стороны вашего партнера. Другие могут критиковать вас за то, что вы слишком нуждаетесь или цепляетесь, и вы можете отчаянно бороться за поддержание близких отношений.

Вероятно, ваш родитель или основной опекун был непоследователен по своему стилю воспитания, иногда вовлечен и реагировал на ваши потребности в младенчестве, в других случаях был недоступный или отвлекался на какие-то заботы или личные сильные переживания.
Это несоответствие, возможно, заставило вас чувствовать беспокойство и неуверенность относительно того, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, сформировало модель для вашего поведения в последующих отношениях.

Тревожно - избегающая привязанность.

Взрослые с тревожно - избегающей привязанностью являются противоположностью тех, кто двойственен или просто тревожен. Вместо того, чтобы жаждать близости, они настолько настороженно относятся к ней, что стараются избегать любой сильной эмоциональной связи с другими. Они предпочли бы не полагаться на других или хотя бы создать отношения, в которых у других была бы зависимость от них и другие люди полагались бы на них.

Человеку с избегающим типом привязанности трудно терпеть эмоциональную близость. Он ценит свою независимость и свободу до такой степени, что может чувствовать себя некомфортно до такой степени , что будет готов любыми действиями подавить близость в романтических отношениях.

Если вам близок этот тип формирования привязанности, то скорее всего, вы независимый человек, довольствуетесь заботой о себе и не чувствуете, что вам нужны другие. Чем больше кто-то пытается приблизиться к вам или чем более нуждающимся в вас становится партнер, тем больше вы склонны убегать от отношений. Вам не нравятся свои эмоции, и партнеры часто обвиняют вас в том, что вы далеки и закрыты, жесткие и нетерпимые. Взамен вы обвиняете их в том, что они слишком нуждаются.

Вы склонны минимизировать или игнорировать чувства вашего партнера, хранить секреты от них, действовать втайне и даже заканчивать отношения, чтобы восстановить чувство свободы. Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения долгосрочным интимным, или вы ищете партнеров, которые похожи на вас и которые будут эмоционально держаться на расстоянии. Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что это не так.

Люди запрограммированы на связь и в глубине души, даже человек с избегающим стилем привязанности хочет глубоких значимых отношений - если бы только он мог преодолеть свои глубоко укоренившиеся страхи перед этой близостью.

Стиль привязанности избегающего часто возникает из-за того, что родитель был недоступен или отвергал его во время младенчества. Поскольку ваши потребности никогда не были регулярно или предсказуемо удовлетворены, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и пытаться самоуспокоиться. Это заложило основу для защиты от близости и жажды независимости в дальнейшей жизни, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают глубокие страдания.

Дезорганизующая привязанность (также её называют «дезорганизованно неориентируемой»).

Она проистекает из сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения. Взрослые с таким стилем небезопасной привязанности, как правило, чувствуют, что не заслуживают любви или близости в отношениях.

Если у вас дезорганизующий стиль привязанности, вы, вероятно, никогда не умели успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и мир вокруг вас могут представать перед вами пугающими и небезопасными. Если вы подвергались жестокому обращению в детстве, вы можете попытаться повторить те же оскорбительные модели поведения, что и взрослый. Вы, вероятно, находите интимные отношения запутанными и тревожными, часто размахивая эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру. Вы можете быть нечувствительны к своему партнеру, эгоистичны, контролировать и не доверять, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете быть так же жесткими к себе, как и к другим. Вы можете проявлять антиобщественные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками или быть склонными к агрессии или насилию.

Другие могут отчаиваться из-за вашего отказа принять ответственность за свои действия. В то время как вы жаждете безопасности и безопасности значимых, интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойным любви и боитесь снова пережить боль. Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к интенсивному страху и сформировать эту нездоровую связку. Часто родитель действовал одновременно как источник страха и комфорта для вас, как младенца, вызывая путаницу и дезориентацию, которую вы испытываете к отношениям сейчас.

В других случаях ваша родительская фигура могла игнорировать или упускать из виду ваши потребности в младенчестве, или их хаотическое поведение могло бы быть пугающим или травмирующим для вас.

Причины небезопасной привязанности.

Есть много причин, по которым даже любящий, добросовестный родитель не может быть успешным в создании безопасной связи привязанности с младенцем.
Причинами вашей небезопасной привязанности могут стать:

слишком молодая или неопытная мать
отсутствие необходимых родительских навыков
ваш родитель испытывал депрессию, вызванную изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например.
пристрастие вашего основного родителя к алкоголю или другим наркотикам снизило их способность точно интерпретировать или реагировать на ваши физические или эмоциональные потребности.
травматические переживания, такие как серьезное заболевание или несчастный случай, который прервал процесс привязанности.
физическое пренебрежение, такое как плохое питание, недостаточные физические упражнения или пренебрежение медицинскими проблемами.
эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение. Например, ваш опекун уделял мало внимания вам, как ребенку, приложил мало усилий, чтобы понять ваши чувства, или совершил словесные оскорбления.
физическое или сексуальное насилие, будь то физическое повреждение или нарушение.
Отделение от вашего основного родителя из-за болезни, смерти, развода или усыновления.
несоответствие в первичном родителе. например, вы испытали череду нянь или сотрудников в детских садах.
частые движения или размещения. Например, вы постоянно меняли обстановку из-за того, что вы провели свои первые годы в детских домах или переезжали между приемными семьями.

Помощь при небезопасной привязанности.

Если вы узнаете небезопасный стиль привязанности в себе или в своем романтическом партнере, важно знать, что вам не нужно смиряться с этим и придерживаться одинаковых взглядов, ожиданий или моделей поведения на протяжении всей жизни.

Это можно изменить, и вы можете разработать более надежный стиль привязанности, уже будучи взрослым. Терапия может быть неоценимой, будь то работа один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером в консультировании пар.

Терапевт, опытный в теории привязанности, может помочь вам понять ваш прошлый эмоциональный опыт и сформировать более безопасный, либо самостоятельно, либо в паре.

Если у вас нет доступа или возможности к соответствующей терапии, есть еще много вещей, которые вы можете сделать самостоятельно, чтобы создать более надежный тип привязанности. Для начала узнайте все, что можете о своем небезопасном стиле. Чем больше вы понимаете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлексивные установки и поведение.

Следующие советы также могут помочь вам перейти к более конструктивному типу привязанности:

1. Улучшение ваших невербальных навыков общения. Один из самых важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что отношения со взрослыми людьми, как и первые отношения, которые у вас были с вашим родителем очень зависят от невербальных форм общения. Даже при том, что вы можете не знать об этом, когда вы взаимодействуете с другими, вы постоянно даете и получаете бессловесные сигналы через жесты, свою осанку, то, сколько вы держите зрительный контакт и тому подобное. Эти невербальные сигналы посылают очень сильные сообщения о том, что вы действительно чувствуете. В любом возрасте развитие того, насколько хорошо вы видите, интерпретируете и общаетесь невербально, может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми.

2. Вы можете прокачать эти навыки, присутствуя в данный момент, учась управлять стрессом и развивая свой эмоциональный интеллект.

Помимо того, что это поможет улучшить то, насколько хорошо вы читаете и используете невербальные знаки, развитие эмоционального интеллекта поможет укрепить романтические отношения.

Понимая свои эмоции и то, как их контролировать, вы сможете лучше выразить свои потребности и чувства своему партнеру, а также понять, что ваш партнер действительно сейчас чувствует.

3. Развивайте отношения с людьми, которые находятся в надежных позитивных отношениях.
Если вы будете поддерживать дружбу и близко общаться только с людьми, у которых также есть небезопасный стиль привязанности, это может привести к так называемому негативному профсоюзу. Вы будете поддерживать травмы друг друга и лишите себя возможности видеть пример здоровых отношений. Это очень запутанный и болезненный путь.

В то же время может очень сильно помочь, если вы вступите в отношения с кем-то, кто может продемонстрировать вам надежную привязанность. Это поможет вам отойти от негативных моделей мышления и поведения. Сильные, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в укреплении вашего чувства безопасности. Оценки варьируются, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность. Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

4. Работайте над разрешением детской травмы. Как мы уже говорили, травма в детстве или младенчестве может прервать процесс формирования здоровой привязанности. Травма может возникнуть в результате всего, что влияет на ваше чувство безопасности: небезопасная или нестабильная домашняя обстановка, отделение от родителя, который мог бы позаботится, серьезное заболевание, пренебрежение или жестокое обращение. Когда детская травма не разрешается, чувство неуверенности, страха и беспомощности может продолжаться всю взрослую жизнь. Даже если ваша травма произошла много лет назад, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональный баланс и научиться снова доверять и общаться в отношениях.
(смотрите нашу статью «Эмоциональные и психологические травмы).