У добровольных отношений есть простой и ясный признак - любое взаимодействие с вами и воздействие на вас, как и сами отношения могут быть прекращены спокойным словом в любой момент времени.
В случае, если отношения предполагают общую собственность, ответственность и взаимные обязательства, на прекращение отношений может потребоваться значительное время, но в здоровом случае это так же может быть сделано в формате спокойного обсуждения и заключения взаимных договоренностей, без давления на вас, если вы конечно не нарушаете в явном виде те договоренности и обязательства, которые вы добровольно взяли в процессе создания отношений.
Если попытка прекратить какое либо воздействие на вас или сами отношения вызывают угрозы, в том числе и косвенные, такие, как навредить вашему ребенку, родственникам, бизнесу, имуществу или покончить жизнь самоубийством; физическое воздействие - побои, связывание, удерживание, ограничение свободы перемещения; эмоциональное и психологическое давление в виде скандалов, оскорблений, унижений, беспочвенных обвинений, обесценивания, насмешек; попытку лишить вас законного имущества и прав; шантаж; попытку манипулятивными методами установить над вами контроль с целью принудить к продолжению отношений - будьте уверены - над вами совершается насилие и его нужно как можно быстрее пракратить. (линк - пройти опросник не нахожусь ли я в насильственных отношениях)
Признаки здоровых добровольных отношений:
Здоровые отношения всегда строятся на партнерстве, где ваше мнение и личность имеют весомое значение и происходящее происходит в согласии и благодаря вам а не вопреки вашей воле и благополучию. У вас с партнером есть общие цели и ценности и общие дела, над которыми вы вместе трудитесь. Не нарушаются принципы справедливости, а если вы и отдаете больше, чем положено, то делаете это по любви, добровольно, а не под давлением и по принуждению. Ваш партнер искренне заинтересован в вашей личности, внутреннем мире, ценностях, и своими делами и поступками старается вас поддержать, дать вам возможность развития, самореализации, сделать вас более радостным, сильным, свободным, здоровым, счастливым. В здоровых отношениях партнер добровольно готов в определенной разумной степени быть для вас ресурсом и жертвовать своим временем, силами, интерсами, делами, деньгами. Соблюдается золотое правило - поступай с людьми так, как бы ты хотел, что бы они поступали с тобой. Такие отношения делают всех участников здоровее, сильнее, продуктивнее, счастливее. В них партнерами движет дружелюбность, взаимопонимание, сострадание, уважение, любовь.
В случае насильственных отношений главный интерес насильника - установление власти и контроля и получения от вас какой либо выгоды, материальной, сексуальной, психической, эмоциональной. При этом вы рассматриваетесь, как объект, приспособление, оборудование. Ваши желания, личность, цели, интересы, воля, чувства игнорируются. Насильник готов получать свою выгоду и достигать своих целей причиняя вам ущерб, повреждения и страдания. При этом власть и контроль для насильника часто являются желанной целью сами по себе. Стремление к доминированию - древний животный инстинкт, осуществление которого имеет мощную стимуляцию и поощрение в лимбической и гармональной системе. Поэтому не всегда за действиями насильника вы сможете обнаружить какую либо конкретную материальную или подобную выгоду. Хороший пример - навязчивое общение, когда некто настойчиво завладевает вашим вниманием и долго вам что-то рассказывает, жалуется, хвастается, в чем-то вас убеждает и т.д. При этом все это вам совершенно не нужно и не интересно. В русском жаргоне для таких персон есть меткие определения "грузовик" и "присел на уши". В результате такого "общения" вы чувствуете себя подавленным и истощенным, а "грузовик" наоборот наполненным и удовлетворенным. В народной эзотерике это часто называют "энергетический вампиризм". На деле же происходит как раз установление власти и контроля над вашим временем, вниманием, мышлением и речью, которые оказываются в распоряжении вампира-грузовика, который в вашем поле внимания может бесприпятственно делать все, что пожелает, удовлетворяя свою животную потребность в доминировании. Не смотря на то, что все происходит вроде бы в рамках нормального, грузовик не нарушает общественные нормы общения и не получает какой либо явной выгоды, тем не менее это является тонким психологическим насилием, где цель - самоутвердится, устанавливая власть и контроль над другим человеком.
Насильник никогда не заинересован в том, что бы вы становились сильнее, реализованней, свободней. Слабый, подавленный человек является гораздо более удобной жертвой, так как не оказывает сопротивления. Насильник-манипулятор так же обязательно попытается вас дезориентировать, посеять сомнения в том, что ваши убеждения, наблюдения, осознания верны, вплоть до того, что бы вы начали сомневаться в своей адекватности и психическом здоровьи. Он будет стараться вызвать в вас чувство вины, стараясь всячески увести ваше внимание с собственных поступков и негативных вещей, которые он сам делает. Ваши способности и таланты будут подвергаться критике с конечной целью, что бы вы их поменьше развивали и использовали.
Насильственными отношениями всегда в значительной степени движут негативные эмоции и состояния - агрессия, озлобленность, цинизм, жестокость, равнодушие со стороны насильника. Отчаяние, подавленность, бессилие со стороны жертвы. Особое место здесь занимают неуверенность и страх, который часто присущи обеим сторонам. Для жертвы это страх еще большего насилия и причинения вреда близким людям или чему либо, что имеет для жертвы ценность. Для насильника же это часто глубокая неуверенность в себе и в том, что он может быть любим кем либо добровольно и что вообще отношения, постороенные на взаимной любви возможны, страх быть покинутым, остаться в одиночестве. В определенной степени на самом деле это выражение глубокой внутренней слабости и беспомощности. Часто в позицию и насильника и жертвы людей приводят психологические травмы, особенно нанесенные в детстве близкими людьми.
Насильственные отношения никогда не являются справедливыми. В них всегда наблюдается явный перекос, когда один человек проявляет потребительское отношение и эксплуатирует другого человека. Так же как и потребительское отношение рано или поздно приводит к насилию, так как тот, кто оказался невольным бездонным ресурсом стремиться выйти из отношений и удержать его можно лишь силовыми и манипулятивными приемами. Если же потребовать восстановление справедливости насильник обычно взрывается руганью, скандалами и встречными обвинениями, взывает к любви, доброте, бескорыстию, совести, при этом сам, естественно, не готов проявить все эти качества даже в малой части от того, что требует от другого.
При диагностике длительных насильственных отношений часто возникает следующая сложность: насильник редко добровольно признает свою неправоту и сдает позиции. Чаще всего насилие это намеренная позиция и насильник пытается сделать все возможное что бы сохранить свою власть и возможности. Одна из частых уловок - выступить со встречным обвинением, обвинить жертву в чем либо, что создает негативный образ человека, ставит под сомнения моральные качества, вплоть до обвинения, что сама жертва является насильником, а насильник - пострадавшим. Таким образом внешний наблюдатель может видеть два человека, сражающихся друг с другом и друг друга обвиняющих.
В такой ситации порой бывает реально сложно разобраться. Вот несколько способов как можно определить, кто же на самом деле является насильником, а кто пострадавшим. Для их осуществления нужно отбросить слова, теории и обьяснения, в которых насильники, особенно манипуляторы могут иметь явное преимущество благодаря годами оттачиваемому актерскому и ораторскому мастерству, и посмотреть на реальные поступки и события.
- Посмотрите на чьей территории жилищной, финансовой, телесной, психологической ведется битва. Тот, кто на чужой территории - насильник.
- Посмотрите кто кого преследует и кто к кому навязчиво лезет в жизнь. Кто преследует - насильник. Для жертвы прекратить взаимодействие и отношения всегда желанное облегчение. Насильник, эксплуататор же под всяческими предлогами будет стараться сохранить отношения, сохранить контакт и доступ к жертве. На предложение "если вам так плохо вместе - разойдитесь" жертва скажет да, насильник же скажет нет и начнет это всячески оправдывать.
- Попробуйте разобраться, кто обычно выводить ситуацию из состояния мира и баланса в состояние конфликта и проблем. Кто не дает завершить конфликт и разойтись. Это и есть атакующая сторона.
Для справедливости в завершение следует сказать несколько слов о конструктивном применении силы против воли человека, которое очень важно уметь отличать от деструктивного насилия. К сожалению времена, когда все люди будут взаимодействовать друг с другом исключительно ненасильственным образом еще очень далеки. Для этого во всем человечестве должны быть единные ясные этические нормы, а все люди должны быть полностью осознанны и этим нормам неукоснительно следовать, причем с раннего детства. Сейчас же для того, что бы защитить себя или другого человека, предотвратить преступление, защитить общепризнанный порядок, выполнить свои опекунские обязанности по отношению к недееспособным, вполне добропорядочному человеку порой приходится применять силу вопреки воле другого человека. Это может быть и полицейский, предотвращающий преступления, и судья, наказывающий преступников и обычный человек, восстанавливающий справделивость, честность, общепринятый порядок. Может быть и родитель, в чьи обязанности входит воспитание и образование детей, которые еще не обладая полностью развитым мозгом могут отказываться выполнять важные для них вещи и вести себя таким образом, что повлиять на это можно только силой.
Какие признаки и качества человека, конструктивно применяющего силу?
- Он применяет силу только против насилия и деструктивных вещей.
- Он применяет силу таким образом, что в результате насилия в системе взаимоотношений становится меньше и система в целом уравновешивается и умиротворяется.
- Он применяет силу только как крайнюю меру, когда ненасильственные способы исчерпали себя и неэффективны, а проблему решать нужно.
- Он стремится применять силу в минимально возможном объеме, которого будет достаточно, что бы решить проблему.
- Применяя силу его первостепенной задачей является остановить разрушительное поведение, а не нанести вред человеку.
- Он стремится всячески предотвращать появление ситуаций, где придется применять силу.
- Даже в состоянии силового конфликта он продолжает рассматривать человека, к которому приходится применять силу, как личность, достойную понимания и сострадания.
В заключение отметим:
Невозможно придумать правила и законы на все случаи жизни. Реальные ситуации всегда будут выходить за рамки даже самых подробных и ясных описаний и законодательств. Поэтому в итоге самое главное, что определяет будут отношения насильственными или конструктивными - с какими намерением вы в них входите и кто для вас другой человек. Если другой человек это прежде всего уникальная жизнь, личность, которую вы стремитесь почувствовать, понять и сложить с ней партнерство, основанное на взаимоподдержке, справедливости, общих целях, ценностях и любви - все будет хорошо даже в самых сложных ситуациях. Естественно для этого такую позицию и намерения должны иметь все участники отношений.